Свежие смешные анекдоты. Ну очень смешные. Сам придумал. Ага.

[miskin]

Притча...
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

[miskin]

Один мужик рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я
пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!..

[maleevka]

типерь давай смешные

[miskin]

Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:когда занимаюсь сексом, в момент эйфории стреляю из пистолета,партнерша пугается,сжимается. Ощущения-я-я! Второй: надо попробовать. Спустя неделю:-ну что пробовал?как оно. -да пошел ты,лежим с подругой,поза 69,вспомнил твой совет,пальнул... -И что? - Что,что чуть член не откусила и лицо обгадила.

[miskin]

Летит индюк. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает прапор Дуб и садится индюку на плечо. индюк недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на прапора Дуба, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что прапор Дуб не только не улетел, но и начал забивать косяк. индюк в надежде что прапор Дуб просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что прапор Дуб уже раскуривается. Тут прапор Дуб выпуская дым говорит:
- Чё пасёшь? За дорогой следи!..

[miskin]

Жили-были в тайге малефка и марабеш-ночной дрочер. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел малефка от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за малефкой.
Ну, малефка на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут малефка спотыкается о крыльцо
и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо малефки внутрь. Малефка вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит
в окошко:
- Марабеш-ночной дрочер, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!

[miskin]

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

[miskin]

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

[miskin]

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

[miskin]

 Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

[miskin]

Грейт вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Грейт, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

[maleevka]

Ачутились как-то Йеппаа, Белочка и Мискин на необитаемом острове, прямо в центре Химкинского водохранилища. Минула ниделя. Харош разврату – подумали Йеппаа и Мискин и убили Белочку. Проходит еще неделя. Харош разврату - ришили Йеппаа и Мискин и закопали Белочку. Еще одна прошла неделя. Харош разврату - подумали Йеппаа и Мискин пачесывая анусы и откопали Белочку. И больше не стали закапывать.

[maleevka]

Насрал как-то индюк Мискину на кепку. Абидился Мискин, но гавно вытирать не стал, патаму как говно к деньгам, а деньги это зомечательно!

[maleevka]

Смотрит Белочка телевизор, а там Мискин сквозь очки такой и говорит:
-вчира в Химках прорвало канализацию и вытекло четырнадцать тонн гавна прямо на тротуары,…  казалось бы при чом тут Йеппа… вы эта.. падумайте над этим

[maleevka]

Сидит Йеппа на рельсах, а мимо Мискин идет и гаварит такой:
-Йеппа, ты дурак? Белочка, когда еще Котом была, вот также сидела на рельсах, хер-то и застудила. Пришлось ампутировать.
  Потом подумал и добавил:
-Нука плять, подвинься-ка..