Свежие смешные анекдоты. Ну очень смешные. Сам придумал. Ага.

[miskin]

Притча...
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

[miskin]

Один мужик рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я
пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!..

[maleevka]

типерь давай смешные

[miskin]

Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:когда занимаюсь сексом, в момент эйфории стреляю из пистолета,партнерша пугается,сжимается. Ощущения-я-я! Второй: надо попробовать. Спустя неделю:-ну что пробовал?как оно. -да пошел ты,лежим с подругой,поза 69,вспомнил твой совет,пальнул... -И что? - Что,что чуть член не откусила и лицо обгадила.

[miskin]

Летит индюк. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает прапор Дуб и садится индюку на плечо. индюк недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на прапора Дуба, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что прапор Дуб не только не улетел, но и начал забивать косяк. индюк в надежде что прапор Дуб просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что прапор Дуб уже раскуривается. Тут прапор Дуб выпуская дым говорит:
- Чё пасёшь? За дорогой следи!..

[miskin]

Жили-были в тайге малефка и марабеш-ночной дрочер. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел малефка от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за малефкой.
Ну, малефка на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут малефка спотыкается о крыльцо
и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо малефки внутрь. Малефка вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит
в окошко:
- Марабеш-ночной дрочер, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!

[miskin]

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

[miskin]

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

[miskin]

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

[miskin]

 Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

[miskin]

Грейт вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Грейт, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

[maleevka]

Ачутились как-то Йеппаа, Белочка и Мискин на необитаемом острове, прямо в центре Химкинского водохранилища. Минула ниделя. Харош разврату – подумали Йеппаа и Мискин и убили Белочку. Проходит еще неделя. Харош разврату - ришили Йеппаа и Мискин и закопали Белочку. Еще одна прошла неделя. Харош разврату - подумали Йеппаа и Мискин пачесывая анусы и откопали Белочку. И больше не стали закапывать.

[maleevka]

Насрал как-то индюк Мискину на кепку. Абидился Мискин, но гавно вытирать не стал, патаму как говно к деньгам, а деньги это зомечательно!

[maleevka]

Смотрит Белочка телевизор, а там Мискин сквозь очки такой и говорит:
-вчира в Химках прорвало канализацию и вытекло четырнадцать тонн гавна прямо на тротуары,…  казалось бы при чом тут Йеппа… вы эта.. падумайте над этим

[maleevka]

Сидит Йеппа на рельсах, а мимо Мискин идет и гаварит такой:
-Йеппа, ты дурак? Белочка, когда еще Котом была, вот также сидела на рельсах, хер-то и застудила. Пришлось ампутировать.
  Потом подумал и добавил:
-Нука плять, подвинься-ка..

[maleevka]

Приснилось Йеппе, што пришол как-то он на концерт к Оле-Соле, нажрался для смелости, подарил ей букет роз, поцеловал в губы и замуж позвал. Проснулся Йеппа и подумал:
- Не, а Чо? Пойду-ка я 4го апреля в ДК Ленина на концерт, вдруг палучится?

[maleevka]

Дунула как-то Белочка косячка и прабила её на пожрать. Идет и видит Мискин делку жарит. Подошла Белочка к Мискину и гаварит:
- Мискин, а Мискин, дайка мне кусочек делки.
Мискин дал Белочке шашлыка и гаварит:
- Белка, если ты и впредь на КаФе будешь куйню писать, с тобой тоже самое будет. Как Йеппа-то, вкусный?

[maleevka]

Заходит как-то Белочка в магазин и покупает восемь бутылок водки. А Мискин с Йеппой рядом в очереди стоят и гаварят ей:
- Белочка, а донесешь ли ты стока водки до дому-то?
А Белочка такая и отвечает:
-Ясен хер, яш раньше Котом была, в волейбол играла, я шопесдетс какая сильная.
..тут пакет с водкой – йопс! И разбивается.
А Йеппа Мискину и гаварит:
- А Белка-то паходу на воротах стояла..   ы-ы-ы-ы

[miskin]

ВесчЪ!
Жги дальше.

[777666]

И про меня давай.
Чтоб позлее.

[miskin]

Съездил Спец-дурачОк в Чернобыль подкалымить. За это ему хибару в Камешково дали.
Потом у него волосы опали и не только. И жена ушла.

[maleevka]

Решили как-то Мискин и Йеппаа посоревноваться в далпайепизме.
Мискин такой гаварит:
- Вот я щас вазьму футбольный мячик и жеппой его надую.
Взял Мискин футбольный мячик, приставил к жеппе и надул.
А Йеппа такой и гаварит:
- А я вот щас вазьму этот футбольный мячик, стукну по нему своим
 куем и тебе гол забью. Вставай вон туда, между двух столбиков.
Встал Мискин в ворота, Йеппа стукнул и промазал. Встал Йеппа в ворота. Мискин стукнул и тоже промазал.  А в это время едет Белочка на машине, смотрит – два
далбайопа на МКАДе штаны спустили и в футбол играют. Остановилась Белочка, достала шайбу с клюшкой, обула коньки и пабежала к своим друзьям.

[maleevka]

Абнаружил как-то Мискин на своем мобильном телефоне эсэмэску:
«Ура!! Вы выиграли афтомобиль Вольво, паздравляем Вас!! Положите на указанный номер пять тысяч рублей, и приезжаете забирать по адресу: г. Нижневартовск, пр-т Членина, д.1»
Абрадовался Мискин, положил денги на указанный номер и поехал в Нижневартовск за афтомобилем. Тут звонит ему Йеппаа, ржет и гаварит такой:
- Мне тут нидавно адин мудила деньги на телефон положил, так вот я хочу его паздравить с чудесным праздником первое апреля и пажелать ему удачи и успехов, ты случаем не знаешь, кто это?
А Мискин такой и отвечает:
- Эх, Йеппа, Йеппа. Знал бы ты куда я щас еду, ты бы понял насколько мне похпииииииип тваё первое апреля.

[maleevka]

Шел как-то Йеппа вечером по малеевке. Тут сзади подходят двое с палками и гаварят:
- Ни найдецца ли закурить, дарагой ты наш Йеппа?
Йеппа достал мабильнег, снял часы, вытащил кошелек, протягивает им и гаварит:
- Штож вы плять малеевские, как много курите-то, третий раз уже за питнадцать минут

[maleevka]

Поймали как-то инопланетяне Йеппу, Белочку и Мискина. Дали каждому по два миталлических шара и заперли в комнате без окон и двирей.
   Приходят через час – нету шаров. Инопланетяне такие и спрашивают:
- А где шары-то, придурки вы химкынские?
   А Белочка и отвечает:
- Да панимаете, два Мискин себе в жеппу засунул, два Йеппа, а два я съела - думала орехи.
Посмотрели на них инопланетяне, покачали головами и гаварят:
- Ну и далпайобы же вы рибята, валите-ка в свои Химки штобы мы вас тут больше не видели.

[maleevka]

Приходит как-то Мискин к Йеппе и спрашивает:
- Слушай Йеппа, а што за слово такое чудное Ньюанс?
А Йеппа отвечает:
- Не знаю Мискин, никогда такого слова не слышал. Пойдем у Белочки спросим.
Приходят они к Белочке, а та как раз чай с макаронами пьет.
А Мискин с Йеппой и спрашивают:
-  Белочка, а не знаешь ли ты што означает слово Ньюанс?
А та гаварит:
- Канешно знаю, эта.. как бы вам объяснить. Вот ты Йеппа, вазьми атвертку и засунь ее в розетку миллиметров на пятнадцать, а ты Мискин, вазьми горячий чайник, оттяни трусы и полей себе кипяточком на половой отросток.
Сделали Йеппа с Мискиным все как сказала Белочка и издали их гортани страшные звуки, разбудив всех жителей Химок.
  А Белочка посмотрела на них и гаварит:
 -Эх Йеппа, эх Мискин, вот вроде бы как мы все далпайобы, но в данный момент есть ньюансы.

[BCE]

ЫыЫыЫы... надо мулты на эту тему делать 

[maleevka]

Посмотрела как-то Белочка кино "Достучаться до небес" и стало ей грустно-грустно. Пашла она к Мискину и гаварит:
- Слышь, дружище Мискин, а ты море когда-нибудь видел?
Улыбнулся Мискин, зажмурился мечтательно и гаварит:
- Ты Белка, давай не гони только, што на море ни разу в жизни не была, низашто не поверю.
Смутилась Белочка и гаварит:
- Не была, Мискин, честно-честно. Адин раз собралась было, да дрищь прошиб, абламалась поездочка. Возьми меня Мискин на море.
Взял Мискин Белочку на море, подвел к берегу и гаварит:
- Ну вот, Белочка, вот это и есть море.
А Белочка такая:
- Ты чо Мискин, где море? Не вижу я ни какого моря.
А Мискин такой:
- Ну как, вот же оно, видишь ласковые волны, теплый бриз, солнышко над горизонтом.
А Белочка:
- Да где море-то, Мискин?
Разозлился Мискин, взял Белочку за шкибон, скинул с обрыва в воду, отряхнулся и гаварит:
- Вот такое вот, Белка, у нас в Химках куёвое море, зато от дома не далеко

[maleevka]

Решил как-то Йеппа теплым июльским днем понырять с аквалангом. Взял в прокате маску, ласты и остальные дайвинговые прибамбасы, пришол на канал имени Масквы, проверил снаряжение и занырнул в чистую, прозрачную воду. 
    Плавает Йеппа, наслаждается и заодно изучает подводную фауну - то рыбу
с клювом и тремя руками за хвост схватит, то на медузе с рогами и копытами покатается, то стайку жабокрылых разгонит, то говорящих какашек насобирает.
 И вдруг видит Йеппа, плывет ему на встречу русалка, красивая такая, чешуёй сверкает, плавниками машет, улыбается Йеппе. А тот залюбовался на неё и думает:
- А подплыву-ка я к ней паближе, интересно ведь, как у этих русалок интимные места устроены?
Подплыл Йеппа к русалке и гаварит:
- Скажите пажалуста русалка, а как вы детишек стругаете, целиком рожаете или сначала икру выдристываете? И эта.. как ево.. чойта вы рожей своей как на Белочку пахожи?
А русалка такая и атвечает:
- Штож ты Йеппа какой тупорылый-то? Я ж ведь всего-то на пару минут раньше тебя занырнула, а Мискин-то вон, с утра тут нырял, его уже гарпуном за хобот поймали и в зоопарк увезли.
Пустил пузырей Йеппа, пачесал жабры и гаварит:
- Это штоже, не будет у анекдота хэппи-энда? Ну ладно, паплыву планктона пакушаю

[Сэр Jlob]

Альтруисты живут, чтобы кормить других, эгоисты живут, чтобы кормиться самим, а Йёппаа живёт, чтобы кормиться за счёт других и за это им гадить.

[Сэр Jlob]

Йёппаа - как мышь. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в форуме заведётся - сразу хочется отравить!

[Сэр Jlob]

 Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Йёппаа кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну
что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда
полет отменяется".

[Сэр Jlob]

 Йёппаа стоит в Химкинском дворе и кричит:
- Белочка!
Из окна высовывается заспаный отец Белочки:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Белочка нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Белочка - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Белочка. - Говорит ей Йёппаа,
- Мой мячик в женский туалет закатился...

[Сэр Jlob]

 Учительница говорит ученикам:
- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на
всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим
на всякий случай".
- Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий
случай".
- Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Йёппаа: "У нашего соседа ЛонеЛиона жены нет, а хрен стоит на всякий случай".
- Как тебе не стыдно, Йёппаа! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Йёппее.
- Дай мне адрес твоего соседа ЛонеЛиона на всякий случай.

[Сэр Jlob]

Рассказ Йёппы о семейной жизни.

Мужики! Тёща – враг семьи! Милые встречи с родителями моей жены. Ах, как же я их ненавижу! Тёща не взлюбила меня с самой первой минуты нашего знакомства. Она (мамулька моей жёнушки) на нашей свадьбе как-то ехидно мне так улыбалась и смотрела, как негр на белого: мол, мы ещё посмотрим кто кого. Хотя президентом США тогда не был Барак Обама.
И вот её ненависть ко мне достигла критических пределов и вылилась сегодня. Тёща сама (Внимание! Опасность!) позвонила и пригласила к себе на ужин. А моя интуиция говорила мне: «Не ходи, Сашенька Зинюс, не к добру это». И не зря.
Ужин. Кто на ужин может есть суп? Моя, блин, тёща. Какой суп? Гороховый, мать её. Я, не ожидая подвоха, съел всё до последней капли (кстати, а ничего супец-то!). Зря.
Второе. Второе я ел тоже зря. Состав: салат оливье ( мой любимый между прочим), бла-бла-бла… и фасоль Heinz. Салата умял 3 тарелки под бормотуху краснодарского краю, ну и фасоли тоже нехило (уж я её ооочень люблю). Попрощались с тёщей, расцеловал её во все 5 подбородков и тут… тут я увидел тот же взгляд, что и на свадьбе. До меня начало доходить…
А теперь боевые действия.
Идём домой. Жена бухтит про всякую чушь, а я делаю вид, что слушаю и мееедленно так, неспешааа попёрдываю. Пришли домой, сели смотреть телевизор( передача «Жди меня». Интересно, а чего это моя так уставилась в экран, как студент на молоденькую преподшу, даже не моргнёт. Может хто-та ищет? Так пусть забирают, денег в придачу дам. Гы.). А желудок тем временем начал давать периодически серьёзные позывы. Я, стесняясь ненароком пердануть при жене, убегаю на лесницу типа покурить. Где-то на 10-й раз перекура, жена стала как-то косо на меня поглядывать. Опять пошёл курить, встретил соседку. Хренова. Разговорчивая оказалась. Терплю. А соседка всё грузит. Я аж посинел, а ей ничего не скажешь же! Но вот она наконец-то уходит, закрывает свою дверь в квартиру, и тут я чувствую, что рожу нихренового змея. Хочу сказать, что если бы где-то проводились соревнования по спортивному пердежу, мы с моей жопой заняли б !-е место в категории «Самый долгий и громкий». Короче, я взбздонул так, что на меня побелка с потолка посыпалась. Подумал, что обосрался. Залетаю в ванну, снимаю штаны, а тут входит моя любимая. Не вовремя. Подходит ко мне с удивлением в глазах и выражением лица, как у своей мамаши( стерва). И тут начала накатывать вторая волна, ещё сильнее первой. Вытерпеть не смог, анальный взрыв был такой, что моя жёнушка от неожиданности падает в обморок.
Я, с порванными от взрыва трусами, бегаю по квартире в поисках нашатырного спирта. Не нашёл. И тут,  меня осенило: « Так ведь клин-клином и всё такое». В растерянности подхожу к сражённой наповал моим героическим пердежом жёнушке, приседаю и свою жопу аккурат над её лицом держу. В голове прикидываю, чтобы тушканчик ей точно в нос попал, начинаю тужиться. И только моя успела открыть глаза, как её сразу же накрыло 3-ей волной ( по силе как первая) и снова вырубилась. Интересно, что же она подумала, когда открыла глаза и увидела мою жопу, а затем и headshot. Короче, откачал кое-как, она в тот же вечер собралась и ушла к своей маме, а утром пугала разводом. Вроде обошлось…
Вывод: мужики, не пердите в нос своим дамам!

[Сэр Jlob]

Приходит Йёппаа в публичный дом, его спрашивают:

- Вам какую?

- Ну чтоб грудь побольше, а дырка поменьше.

- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:

- Мужчина с большими руками и маленьким членом, пройдите в комнату 5!

[Сэр Jlob]

Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка Табуреткина. Подходит к одному мужчине .

- Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?

- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим...

- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже трахнули по этому путеводителю!!!!!!

[Сэр Jlob]

Если Йёппаа выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

[Сэр Jlob]

Табуреткина, спрыгнув с мопеда , долго спорила и ругалась с задержавшим ее 'лежачим полицейским'!.

[Сэр Jlob]

Йёппаа редко ходит к зубному, потому что боится.
Боится, что потом два часа нельзя будет пить вотку.

[Сэр Jlob]

Кулинарные советы от Йёппы в кризис:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

[Сэр Jlob]

Разговаривают Йёппаа с Тигрой.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

[Сэр Jlob]

Жена приходит ночью домой пьяная и взъерошенная. Недовольный Йёппаа:
- Ну, рассказывай, где пила, с кем танцевала...
- Новый Саныча учитель литературы в школу вызывал, мы с ним сначала в классе, а потом в учительской новые местоимения осваивали.

[Сэр Jlob]

- Как и у балалайки, в душе Йёппыы натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

[Сэр Jlob]

- Тигра, а ты где работаешь?
- А я нигде не работаю, я долги вибиваю.
- Какие?
- В основном супружеские.

[Сэр Jlob]

- Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь тоску?
- Первым делом, конечно, пиво. Ну, а когда совсем тоскливо - Зинюса бью...

[Сэр Jlob]

-Палаш Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже сВолочковой , я труп!

[Сэр Jlob]

Приходят к Мискину гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот Йёппа. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Мискин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

[BCE]

ИНДЮК поймал в парке маленькую девочку, достал член и дрочит. Девочка брезгливо отворачивается. ИНДЮК:
- Ну посмотри, посмотри на мой член!..
Девочка:
- Да он же у тебя не стоит!
После секундного замешательства педофил, с гордостью:
- Ну и что, что не стоит? Зато КАК ВИСИТ!!!

ИНДЮК подходит к девочке у песочницы и говорит:
- Девочка, пойдем, я тебя вот на машине покатаю, конфетами угощу.
Девочка посмотрела внимательно и отвечает:
- Не буду кататься.
- Ну девочка, пойдем, у меня для тебя и куклы есть.
- Ну сказала же - нет!
- Ну давай чуть-чуть прокатимся, а я тебе сто рублей дам.
- Братан, ты пойми, я принципиально в "Запорожец" не сажусь...

[BCE]

Приходит  ИНДЮК домой. А его подружка и говорит:
- Все! Ухожу от тебя!
ИНДЮК:
- Эй почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
ИНДЮК:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

[Paladin]

зачот!

[miskin]

Пирманентна!

P.S. Спец-дурачок! Привет бабусЪке.

[Сэр Jlob]

Йёппаа с женой и Санычем отправились на нудистский пляж. Саныч пошол купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем Саныч опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз,Саныч  говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

[Сэр Jlob]

-Мискин, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Вован, дружбан мой.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит.

[Сэр Jlob]

Дневник террориста Йёппыы:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!