Свежие смешные анекдоты. Ну очень смешные. Сам придумал. Ага.

[Сэр Jlob]

Йёппаа - как мышь. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в форуме заведётся - сразу хочется отравить!

[Сэр Jlob]

 Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Йёппаа кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну
что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда
полет отменяется".

[Сэр Jlob]

 Йёппаа стоит в Химкинском дворе и кричит:
- Белочка!
Из окна высовывается заспаный отец Белочки:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Белочка нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Белочка - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Белочка. - Говорит ей Йёппаа,
- Мой мячик в женский туалет закатился...

[Сэр Jlob]

 Учительница говорит ученикам:
- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на
всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим
на всякий случай".
- Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий
случай".
- Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Йёппаа: "У нашего соседа ЛонеЛиона жены нет, а хрен стоит на всякий случай".
- Как тебе не стыдно, Йёппаа! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Йёппее.
- Дай мне адрес твоего соседа ЛонеЛиона на всякий случай.

[Сэр Jlob]

Рассказ Йёппы о семейной жизни.

Мужики! Тёща – враг семьи! Милые встречи с родителями моей жены. Ах, как же я их ненавижу! Тёща не взлюбила меня с самой первой минуты нашего знакомства. Она (мамулька моей жёнушки) на нашей свадьбе как-то ехидно мне так улыбалась и смотрела, как негр на белого: мол, мы ещё посмотрим кто кого. Хотя президентом США тогда не был Барак Обама.
И вот её ненависть ко мне достигла критических пределов и вылилась сегодня. Тёща сама (Внимание! Опасность!) позвонила и пригласила к себе на ужин. А моя интуиция говорила мне: «Не ходи, Сашенька Зинюс, не к добру это». И не зря.
Ужин. Кто на ужин может есть суп? Моя, блин, тёща. Какой суп? Гороховый, мать её. Я, не ожидая подвоха, съел всё до последней капли (кстати, а ничего супец-то!). Зря.
Второе. Второе я ел тоже зря. Состав: салат оливье ( мой любимый между прочим), бла-бла-бла… и фасоль Heinz. Салата умял 3 тарелки под бормотуху краснодарского краю, ну и фасоли тоже нехило (уж я её ооочень люблю). Попрощались с тёщей, расцеловал её во все 5 подбородков и тут… тут я увидел тот же взгляд, что и на свадьбе. До меня начало доходить…
А теперь боевые действия.
Идём домой. Жена бухтит про всякую чушь, а я делаю вид, что слушаю и мееедленно так, неспешааа попёрдываю. Пришли домой, сели смотреть телевизор( передача «Жди меня». Интересно, а чего это моя так уставилась в экран, как студент на молоденькую преподшу, даже не моргнёт. Может хто-та ищет? Так пусть забирают, денег в придачу дам. Гы.). А желудок тем временем начал давать периодически серьёзные позывы. Я, стесняясь ненароком пердануть при жене, убегаю на лесницу типа покурить. Где-то на 10-й раз перекура, жена стала как-то косо на меня поглядывать. Опять пошёл курить, встретил соседку. Хренова. Разговорчивая оказалась. Терплю. А соседка всё грузит. Я аж посинел, а ей ничего не скажешь же! Но вот она наконец-то уходит, закрывает свою дверь в квартиру, и тут я чувствую, что рожу нихренового змея. Хочу сказать, что если бы где-то проводились соревнования по спортивному пердежу, мы с моей жопой заняли б !-е место в категории «Самый долгий и громкий». Короче, я взбздонул так, что на меня побелка с потолка посыпалась. Подумал, что обосрался. Залетаю в ванну, снимаю штаны, а тут входит моя любимая. Не вовремя. Подходит ко мне с удивлением в глазах и выражением лица, как у своей мамаши( стерва). И тут начала накатывать вторая волна, ещё сильнее первой. Вытерпеть не смог, анальный взрыв был такой, что моя жёнушка от неожиданности падает в обморок.
Я, с порванными от взрыва трусами, бегаю по квартире в поисках нашатырного спирта. Не нашёл. И тут,  меня осенило: « Так ведь клин-клином и всё такое». В растерянности подхожу к сражённой наповал моим героическим пердежом жёнушке, приседаю и свою жопу аккурат над её лицом держу. В голове прикидываю, чтобы тушканчик ей точно в нос попал, начинаю тужиться. И только моя успела открыть глаза, как её сразу же накрыло 3-ей волной ( по силе как первая) и снова вырубилась. Интересно, что же она подумала, когда открыла глаза и увидела мою жопу, а затем и headshot. Короче, откачал кое-как, она в тот же вечер собралась и ушла к своей маме, а утром пугала разводом. Вроде обошлось…
Вывод: мужики, не пердите в нос своим дамам!

[Сэр Jlob]

Приходит Йёппаа в публичный дом, его спрашивают:

- Вам какую?

- Ну чтоб грудь побольше, а дырка поменьше.

- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:

- Мужчина с большими руками и маленьким членом, пройдите в комнату 5!

[Сэр Jlob]

Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка Табуреткина. Подходит к одному мужчине .

- Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?

- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим...

- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже трахнули по этому путеводителю!!!!!!

[Сэр Jlob]

Если Йёппаа выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

[Сэр Jlob]

Табуреткина, спрыгнув с мопеда , долго спорила и ругалась с задержавшим ее 'лежачим полицейским'!.

[Сэр Jlob]

Йёппаа редко ходит к зубному, потому что боится.
Боится, что потом два часа нельзя будет пить вотку.

[Сэр Jlob]

Кулинарные советы от Йёппы в кризис:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

[Сэр Jlob]

Разговаривают Йёппаа с Тигрой.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

[Сэр Jlob]

Жена приходит ночью домой пьяная и взъерошенная. Недовольный Йёппаа:
- Ну, рассказывай, где пила, с кем танцевала...
- Новый Саныча учитель литературы в школу вызывал, мы с ним сначала в классе, а потом в учительской новые местоимения осваивали.

[Сэр Jlob]

- Как и у балалайки, в душе Йёппыы натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

[Сэр Jlob]

- Тигра, а ты где работаешь?
- А я нигде не работаю, я долги вибиваю.
- Какие?
- В основном супружеские.