25 пунктов, почему не следует заводить собаку

[mercury]

 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
                                                                                 
 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

[mercury]

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.


12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

[mercury]

Если вы думаете, стоит ли вам заводить собаку, то подумайте еще раз. А потом еще раз. А лучше еще разок. Контрольный. Потому что многое из того, что вы представляете о своей будущей жизни с собакой, на практике окажется фикцией!
Например, вы уже сейчас мечтаете о том, как будет мило прогуливаться теплыми летними (ну, на крайний случай, весенними и осенними) вечерочками по улице с красивой, ухоженной собачкой. При этом хозяйка в мечтах всенепременно ходит в красивой одежке, вся намарафеченная и обязательно на каблуках. Это теория. На практике же вы, облаченная в рабоче-крестьянские джинсы или спортивные брюки, в ботинки, которые не жалко, часто с недосыпу, перепою, уставшая до смерти после работы, будете шататься по холодным темным зимним улицам (а зима в контексте глобального потепления скоро перестанет заканчиваться вообще!) и на всю улицу уговаривать собачку покакать. Или с залихватскими криками будете играть с собачкой в палочку, весело уговаривая ее «Неси! Ну давай же!!». И не удивляйтесь, что прохожие будут обходить вас десятой дорогой.
В контексте вышесказанного фикцией на практике окажется и теория о том, что красивая хозяйка с ухоженной собачкой на поводке имеет массу шансов встретить теплым летним вечерочком на совместном выгуле милого молодого человека с не менее милой и очень воспитанной собакой. Фигушки! Даже если такой молодой человек по невероятному совпадению на выгуле очутится, вы в это время будете с залихватскими криками играть с собачкой в палочку. Впрочем, и он, вполне вероятно, тоже… Однако в данном случае отчаиваться не стоит! Ибо народные легенды гласят , что собаки иногда все же устраивали личную жизнь любимым хозяевам. А легендам надо верить и пересказывать их детям.
Если же вы совершенно случайно мечтаете хотя бы наслаждаться общением с другими собачниками, пока собачки весело самовыгуливаются, то это тоже, увы, голая теория. На практике же выгул кишит ненормальными бабушками с маленькими брехливыми собачками, нервными дедушками (часто без собачек), сумашедшими детьми, драчливыми собаками, гуляющими совершеннейшим образом без поводка, а также хорьками. Или же хозяйских собак может не оказаться вовсе. Что не самый худший вариант из всех.
Если вы сейчас мечтаете о том, как приятно будет приглашать в дом гостей, где их будет встречать исключительно благовоспитанная собака, демонстрирующая чудеса дрессировки, то забудьте. Ибо эта мерзость обязательно выльет на гостей суп, нацепляет им на черную одежду рыжей шерсти, уронит их в порыве нежности на пол, ненавязчиво пукнет в разгар застолья или выдумает какую другую изощренную гадость. Все это собачка может повторить и в другом варианте – когда вы с ней пойдете к кому-то в гости… Поэтому лучше изначально настраиваться на одинокие вечера у камина (ну, или у газовой плиты) в обнимку с любимой собакой. Сытой, отлично выгулянной и сладко спящей у ваших ног. Это суровая практика, господа.
Как и то, что собачка очень не любит оставаться одна, пока вы в поте лица заколачиваете пистоли на ее (ну и свой чуток, конечно) прокорм. Пока вас нет, она может развлекаться разными делами! Очень разными! Начиная от съедения любимого нижнего белья и заканчивая полноценным гуталиновым днем. И каждый раз вы будете удивляться собственной толерантности и выдержке, в очередной раз удержавших вас от циничного убийства мерзкой твари (с особой жестокостью).
Боюсь также, что вы можете уже сейчас тешить себя иллюзиями о том, как далеко шагнул прогресс в вопросе кормления собашки. Сухого корма щеночку насыпал, водички дал – и красота! Все так. Но это теория. На практике же вы будете каждое утро и вечер нервно осматривать собачку на предмет аллергии, ломать себе голову над тем, нравится ли животине конкретно этот корм, не надоели ли ей его вкусовые качества и не лучше ли перейти на натуралку.
Впрочем, на практике голову вы себе сломаете сразу и насовсем. Поскольку едва ли не ежесекундно вы будете искать (и находить!) в родной животине признаки всех смертельных болезней сразу. Вы будете нервно щупать ей лапы, измерять температуру и паниковать по поводу изменения цвета нижнего уса во втором ряду справа.
Вы, наверное, думаете, что вышеперечисленное заставит вас в скором времени покончить жизнь самоубийством? В теории конечно! Но на практике же вы в скором времени начнете задумываться о второй собаке . А потом о третей .
А потом… Нет предела совершенству! Впрочем, это еще не самое страшное… Хуже, если вам захочется щеночков… Но даже и в этом случае тут вас обязательно поймут .

[mercury]

И ещё:
"Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом «обладания собакой». Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости (СПСО).
Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое
происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками - выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на
текущий момент.

Первая стадия - легкие симптомы

1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко
2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку
3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово
4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно
5. Вы не можете вспомнить, что значит иметь в доме менее одной собаки

Вторая стадия - серьезные симптомы

1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток влезет в машину
2. Когда вы ищете себе новый дом, вы думаете о том, сколько собак можно будет выгулять на его территории
3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью
4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько и на докторов
5. У вас нет денег, потому что вы свозили своих собак на выставку
6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите свои собак на выставки
7. Снимков ваших собак больше, чем снимков вашей семьи
8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак

Третья стадия - неизлечимая

1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати
2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваша жена (муж)
3. Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ваши
4. Вы все время говорите вашим детям «лежать» и удивляетесь, почему им не нравится ошейник и цепь
5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети
6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете
7. Когда ваши родные говорят: «Или собаки, или мы», вы выбираете собак.

У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!
В ходе нашего исследования, мы нашли, что в большинстве случаев болезнь останавливается на второй стадии и остается хронической. Мы, с большим трудом, сумели найти несколько пациентов в третьей стадии СПСО. Они в настоящее время находятся в наших изолированных палатах и мы изучаем их,
чтобы узнать об этой болезни побольше. Эти пациенты представляют собой жалкое зрелище, они ходят по своим палатам, делают своим руками странные движения (Как будто держат поводок) и щебечут или постоянно повторяют высоким голосом: "печенье". Простое высказывание слова "Шелти" может
ввести их в безумие, не поддающееся контролю.

К сожалению, в этих случаях надежды очень мало, но со временем и в ходе исследований, мы надеемся понять эту болезнь более глубоко и придумать способ лечения. Сейчас мы пытаемся выделить возбудителя болезни и, возможно, скоро нам удастся получить вакцину.

Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока лекарство не найдено, профилактика - лучшая мера. Избегайте контакта с собачьей конурой, так как собаки могут быть разносчиками болезни. Уезжайте из города в те дни, когда местные газеты сообщают о выставках собак в вашем городе. Если вы случайно вошли в контакт с человеком, больным СПСО,
примите душ, желательно с антисептическим мылом. Если вы живете с один, радуйтесь, что если вы еще не заболели, то находитесь в относительной безопасности…

[Wa1ter]

Думаю хватило бы и ссылки...

[Diozan]

Или хотя бы указать источник. Вроде по этикету так положено, если вы не автор.

[Sincere]

Ну надо же так аргументировано убедить не заводить собаку.

[Diozan]

Ну надо же так аргументировано убедить не заводить собаку.

Все аргументы сводятся к одному - собака жрет и срет.

[Ромашка]

Понравилось. Особенно указанные 25 пунктов Дальше было поскучнее.

Думаю хватило бы и ссылки...

Скажем, не у всех есть желание тратить внешний трафик, когда можно и здесь почитать.
А ссылку на источник привести конечно бы надо. В знак уважения чьих-то авторских прав.

[Ola Solo]

Все аргументы сводятся к одному - собака жрет и срет.

так же, как дети, жёны, мужья

стоит ли ими обзаводиться?

[Diozan]

так же, как дети, жёны, мужья
стоит ли ими обзаводиться?

Мужья-жены срут куда положено. У детей куда не положено - временно. Ну а если муж или жена куда не положено,  то действительно такими не стоит обзаводиться. У меня знакомая семья есть, боюсь к ней в гости ходить. Три собаки, две кошки. Как не придешь, то в лужу, то в кучу. И запах такой, что в голову стукает.

[Ola Solo]

ну я ни знаю...
у меня кот и пёс
никто помиму не гадит
все воспитанные и культурные

[Diozan]

никто помиму не гадит

А куда гадят? В песочницу детскую, на дорогу, на лужайку, на которой дети играют. У меня дочка с прогулки придет, первым делом обувку осматриваю. Сейчас, слава богу, приучил под ноги смотреть. А маленькая была, так тоннами какашки собачьи смывал. Да и сам нет-нет, да и вступишь. Особенно радует картина зимой вечно желтыми сугробами и весной, когда снег начинает таять и все накопленное за зиму на поверхность выплывать.

[Ola Solo]

у нас свой двор
туда и гадят
убирать, правда, частенько приходится

[Wa1ter]

У меня знакомая семья есть, боюсь к ней в гости ходить...

Как говаривал профессор Преображенский: "Разруха начинается прежде всего в головах"!