Автотема для блондинок

[Сергей32]

Из дневника блондинки
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

[Сергей32]

"Блондинка" за рулём или монолог мужа.

Итак:

1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо….. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть, не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ, ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

[Равшаныч]

ахаха жесть!

[emelya]

И в чём интересно там
мужики надёжность находят?
Эту машинку мечты покупала на деньги от
продажи квартиры, одновременно начала
строительство дома, с деньгами напряг, всё
рассчитано до рубля, а тут такое! И кто после
этого Мерседес?
Начну по порядку. Выбирать начала как
только состоялась сделка. Деньги ещё в
ячейке, документы на регистрации, есть
время. Сначала рассчитывала на Ниссан
Примьеру или какой нибудь Хенде, или
Судзуки или Фольксваген или ещё что
нибудь за 450 -900 т. В принципе претензий
к машине ни к какой не предъявлялись,
кроме автомата . Главное что бы она мне
нравилась, ни у одной моей подружки такой
никогда бы не было. Но случайно проходя
мимо пан авто забрела и туда. И чёрт меня
дёрнул туда зайти. Но увидев ценник, я
поняла девчонки никогда такого себе не
позволят. Подкупила ещё народная мудрость
«Есть машина, а есть Мерседес». Чёрт с ним,
думаю, ну куплю я себе на две, три шубы
меньше. Люди и не такое переживают.
Купила. Взяла С 200 компрессор, на всякий
случай, он подороже был. Обошёлся он мне
в1500000. правда ещё подкупило что не
надо доп. опции делать кроме сигналки
вообще. Муж помню когда Оку покупал, его
разкрутили по полной в салоне, а здесь видят
не тот случай, не лохушка пришла какя
нибудь. Сигналку посоветовали спутникувую,
но надо было придумать слово-пароль. Я
придумала «Мерседес»! Отговаривали,
говорят слишком просто. Отказалась. Сами
вы думаю простачки неотесанные, мальчики
на побегушках, блин, поучите ещё меня тут!
Обойдусь! Забрала так. Поставила в этот же
день в центре по установке сигналок.
Страховку сделала самую полную. Начала
учится. Не знаю как на других машинах, но
на Мерсе учится одно удовольствие. Всё
внутри с душёй сделано, кожа приятная,
дорогая. Но удовольствие длилось недолго….
Ехала по набережной Яузы, перед этим
ливень прошёл сильнейший. Затопило
дорогу под мостом. Лужа по самые.. у
мужчин которые. А я тороплюсь. Мой офис,
где я работала менеджером на ресепшене,
закрыться должен через час. А я не показала
девчонкам, пару новых сумочек, что купила
на днях, ну и вообще хотелось пообщается,
давно не виделись. Ну думаю чего боятся, у
меня же каско! Рискну! Тем более что джипы
проезжают. Заглохла чуть- чуть не дотянув
до конца лужи. Обидно.
Звоню в гарантийку. Слава богу ещё не
закрылись. Объясняю, что я заглохла на
Яузкой набережной в луже под мостом,
между офисом и мамой. Если смотреть
вперёд, видна бензоколонка. Не понимают.
Ну как им ещё объяснить? Тупые! Ну
проехайте по набережной и найдёте рано
или поздно, в чём проблема? Ленивые блин.
Лишний шаг, сделать боятся. Позвонила
мужу. Обещал подъехать. Приезжает, а лужи
нет. Ушла вода.
Но машина не смотря на это не заводится.
Ржёт, скотина надо мной. Рассказываю что
была лужа, но пока ты ехал высохла, ржёт
сильней. На эвакуаторе свозили к дилеру,
двигатель! Я так и думала!
Еду в страховую. Просят справку и какого то
Гидромицентра. Приезжаю туда, дайте
справку, что в такое то время была лужа, под
мостом возле бензоколонки, для страховой и
для мужа. Не дают паразиты, типо не знают
про это, не в курсе. Отправили в
Мосводоканал. Там тоже послали. Коз…ы.
Чёрт с этой страховкой. Надо делать машину.
Официалы выставили счёт 330 000. Я в ах…
е. Мерседес же не ломается? Я на это не
рассчитывала, когда покупала!
Ломается оказывается, при чём так же, как и
обычная машина. Это всё мифы, для
дураков. Разводка. Только их ещё и делать
не каждый возьмётся. Специфика. Возила на
эвакуаторе по разным сервисам на
диагностику. Почти везде говорят двигатель.
Но почему то намекают, что датчики какие то
надо и ещё бог знает что. Разводка.
Эвакуатор, между прочим 2000р в один
конец стоит, плюс ожидание. В итоге нашла
нормальный сервис. И недалеко от дома.
Сделали за неделю за 55 000р. И не
выносили мозг, по поводу датчиков.
Настоящие мужики! Больше к официалам я
не ногой.
Следующим происшествием было снесённое
Газелью зеркало моей двери. Позвонила в
страховую, там сказали что сделают без
справок, но страховка за следующий год
будет дороже. Куда уж дороже и так около
сотни стоила! Спасибо что хоть
предупредили. А то бы к ним поехала.
Сделала за 12 000 там же, у Ашота. Прислали
с завода новое в цвет покрашенное
зеркальце. У него везде связи. Молодец! В
страховой договорилась с Владиком, что бы
он помалкивал о моём звонке в страховую.
Подарила Мартель и Ферреро Роше.
Замётано. Будет молчать.
На днях опять неприятность, какой то целчок
был при движении назад, потом выяснилось
что хорошо вовремя заметила . Перебрали
коробку и всё. А так бы пришлось менять
целиком, а я уже к этой привыкла, она мне
нравится, рычажёчек кожей обшит. А новую
поставят какую нибудь от трактора, или в тон
не попадут, кто их знает. Обошлось всего в
25 000р. Это я считаю для Мерседеса
недорого, официалы заломили бы опять
непомерно, это если бы вообще, ещё и
нашли эту неисправность . Там работают
остолопы. Раз гремело что то под капотом.
Приезжаю на диагностику. Всё нормально. Я
им говорю ну как может быть нормально
если что то гремело. Показывают мне что то,
думают раз женщина, значит в машинах не
бум бум. И отношение такое же. Я считаю
женщины, похлеще мужиков в машине
разбираются. Тем, гремит и ладно.
Рассыпется вся - сделаю. Легкомысленные.
Женщины более ответственные в этом
плане. Осторожность никогда лишней не
бывает. Поехала в свой любимый сервис, ну
так и есть! Ашотик сразу нашёл поломку.
Руль сломался. Руль! А если бы на дороге
отвалился? Авария? Опять страховая
откажет? Перебрали руль. Всё можно ездить.
Это я понимаю - сервис. Теперь только там
ремонт и ТО.
Сейчас тфу, тьфу всё работает. Езжу на нём
уже больше 5 лет. Наездила уже 38 000км.
Но продавать пока не буду.
Что можно сказать напоследок. Мерседес
доверие не оправдал. Такая же машина как и
все остальные, тоже ломается и вообще
проблемная. Но менять его на что то другое
никогда не буду. Если только на джипчик, но
тоже Мерседес. Ну нет такой марки машины
которая бы мне так подходила.
И хочется сказать вот ещё что. Мужики вы
где? Учитесь правильно ремонтировать
машины и оперативно находить
неисправность. Или скоро этим, займутся
женщины.
А вы будете лишь разводить руками.
Женщин за рулём уже больше. Учтите. И
ездят они уже уверенней и опытней вас.
Смотрите не проспите всё то немногое, что
ещё считаете сугубо своим мужским делом.
Всех с Новым годом и рождеством!

[HexMaster]

Из нашей конторы баба. История реальная.

[serega81]

"Мужской" ответ на "женские" наезды...
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером
саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[HexMaster]

Это просто мегабаян.

[serega81]

и чё?

[HexMaster]

и чё?

Его уже все наизусть знают. Зачем ещё раз его копипастить? КФ не резиновый.
Кстати, ты веришь, что история не выдуманная?

[GANZ]

Из нашей конторы баба. История реальная.

фэйк, асилил только до середины...

[aleks]

http://youtu.be/LKRIVf2YjmE
вот как дамочки у нас в Коврове ездить умеют.
кстати процес длился намного дольше,просто снимать поздно начал

[HexMaster]

фэйк

Нельзя таким быть...

[Pall]

мужик смелый
сел еще с ней ))))

[aleks]

жаль качество видео непозволяет увидеть всю остроту ситуации.
на самом деле весь процес происходил больше 30 мин
как она вообще по улицам передвигается?!

[dloder]

вот как дамочки у нас в Коврове ездить умеют.

А это какой район?