Смешные еврейские анекдоты.

[КОВРОВСКИЙ ИНДЮК]

В Израиле у могилы "Неизвестному солдату" стоит приезжий и возмущается:
"Мне говорили, что в Израиле никого не забывают, а тут неизвестный солдат!"

Рядом стоит местный и обясняет, что никого, таки, и не забывают.
Всем хорошо известно, что тут похоронен Изя Михельсон.

- Тогда какого хрена написали про неизвестного солдата?
- Таки, неизвестно, был ли Изя Михельсон солдатом или нет.

[КОВРОВСКИЙ ИНДЮК]

Три еврея идут по кладбищу  Один говорит:
- Если умру, хочу быть похороненным вот здесь рядом с Мотей.
Он был замечательный скрипач.
Второй:
- А я хочу лежать рядом только с Бронштейном, он был первым адвокатом в нашем городе.
 Натан, а с кем бы ты хотел лежать рядом?
третий подумал и говорит:
- С Броней Индельман.
- С красавицей Броней? Ей же всего 20! Она ведь еще живая!
- Вот как раз по этой причине!

[777666]

Девушка вышла замуж за еврея.
Наутро после брачной ночи прибегает к маме в слезах:
 - Мама, я конечно знала, что у евреев обрезают, но не думала, что ТАК коротко!

[КОВРОВСКИЙ ИНДЮК]

Местечковый раввин толкает речь перед собравшимися.
Пытается собрать немного денег на синагогу.

- Вы только посмотрите что творится с нашим домом молитвы! Двери перекосились, стекла побитые, везде беспорядок и грязюка!
Голос из зала - Совершенно верно!

- Вы что- то хотите сказать, мистер Коган?
- Да, я как раз вспомнил, где оставил калоши!

[КОВРОВСКИЙ ИНДЮК]

Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо.
Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.

В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам'.
Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.

В 19:00 опять выходит мясник: "Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем".
Толпа расходится, недовольно бормоча: "Вечно везет этим проклятым евреям"

[КОВРОВСКИЙ ИНДЮК]

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать?
Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи.
А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!

[КОВРОВСКИЙ ИНДЮК]

Одесский двор.
Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:

- Моня! Принеси маме кефир!
- Ах, мама! Отстаньте, я занят.

- Нет, вы слышите! Саре с 3го этажа он нашел время принести триппер, а маме кефир - он занят!

[speculator]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Jaffar]

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

[Franco]

- Мойше, одолжи тысячу рублей!
- Изя, отстань! Я и так плохо сплю.