Свежие смешные анекдоты. Ну очень смешные. Сам придумал. Ага.

[Сэр Jlob]

- Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь тоску?
- Первым делом, конечно, пиво. Ну, а когда совсем тоскливо - Зинюса бью...

[Сэр Jlob]

-Палаш Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже сВолочковой , я труп!

[Сэр Jlob]

Приходят к Мискину гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот Йёппа. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Мискин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

[BCE]

ИНДЮК поймал в парке маленькую девочку, достал член и дрочит. Девочка брезгливо отворачивается. ИНДЮК:
- Ну посмотри, посмотри на мой член!..
Девочка:
- Да он же у тебя не стоит!
После секундного замешательства педофил, с гордостью:
- Ну и что, что не стоит? Зато КАК ВИСИТ!!!

ИНДЮК подходит к девочке у песочницы и говорит:
- Девочка, пойдем, я тебя вот на машине покатаю, конфетами угощу.
Девочка посмотрела внимательно и отвечает:
- Не буду кататься.
- Ну девочка, пойдем, у меня для тебя и куклы есть.
- Ну сказала же - нет!
- Ну давай чуть-чуть прокатимся, а я тебе сто рублей дам.
- Братан, ты пойми, я принципиально в "Запорожец" не сажусь...

[BCE]

Приходит  ИНДЮК домой. А его подружка и говорит:
- Все! Ухожу от тебя!
ИНДЮК:
- Эй почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
ИНДЮК:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

[Paladin]

зачот!

[miskin]

Пирманентна!

P.S. Спец-дурачок! Привет бабусЪке.

[Сэр Jlob]

Йёппаа с женой и Санычем отправились на нудистский пляж. Саныч пошол купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем Саныч опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз,Саныч  говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

[Сэр Jlob]

-Мискин, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Вован, дружбан мой.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит.

[Сэр Jlob]

Дневник террориста Йёппыы:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!