Бизьнесмен, чьёрт побьери.
На эту сумму я и сама достаточно знаю ап казлах.
Равнаправным женсчинам пасвисчаетца.
Савиршенна бизваздмездна.
Тема сегодняшней лекции - образ риального учясника КФ как женцкага кумира.
Риальный кумир здесь я, если кто уверенно считает себя таким же, пусть выйдет и тоже проведет какую-нибудь лекцию, чтобы все апупели и падумали - ЧУВАК!!! Как же мы сами до этого не доперли!
Но на лекцию еще надо решицца, а решительность - это одно из главных качеств реального женцкого кумира, такое же как притприимчивость или бережливасть.
Так что, если вы ни одного доклада на ковров.ру пока не сделали, считайте себя аленями и о женцкай любви не думайте.
До тех пор, пака вы сами не станете афтором нескальких научных рефератоф по идиалогии женцкой любви, вы будити хлопать глазками и к женцким кумирам иметь атнашения не будете никогда. Всё, тема закрыта.
Итак.
Как я говарил, реальный женцкий кумир - это мирзавиц в нестиранных джинсах Levi's.
Так вот, чтобы быть женцким кумиром, начинающий инетчик должен сделать следующие шаги. Я предупреждаю, что если вы думаете, что я вам щас скажу - сделайте пирсинг как Арчи, прабор направо, футболка с надписью 'металлика' и - вы женцкий кумир, вы меня сильно недаацениваете.
Женцкий кумир строго индивидуалин.
Итак.
Чтобы стать реальным женцким кумиром, начинающий инетчик должен сделать мащнейшиее усилие над собой и замаскировать сваю гацкую сущность под благообразной внешностью.
Вазьмите журнал 'менсхелс', и сравните парней аттуда с собой. Все ясна? Тогда - в ближайшый спортзал не аткладывая. Спортом веселее занимацца с какой-нить дефкой, паэтому предварительно разучите набор изысканных в своей васпитанности фраз и прачитайте штук восемь модных книжек. После этого купите две пачки марожнава и придите к ней в гости под предлогом - марожное тает, ключи ат дома забыл - не атказывайся, где у тебя тарелки? (без мата естественна). Дефка онемеет и пустит вас к себе. Пака вы с ней будете жрать марожное, спрасите у нее, какое у нее сложилось мнение о такой-то и такой-то книге, и не усматривает ли она параллелей между сюжетами такого-то и такого-то автора. Она канешна онемеет исчо больше и начнет слушать вас раскрыф рот. Никакого орального секса! Вам нужна напарница для спортзала!!! Помните об этом - инетчик должен быть целеустримлен! Паэтому секс прочь. Кароче, она начинает фтыкать во все, что вы ей втираете, а вы под конец разговора вежлива порекомендуйте ей эти книжки и скажите, что в принципе даже можете ей их дать, если ненадолго и с возвратом. Ну и заодно невзначай скажите - 'Слушай, сейчас очень актуальным считается быть в хорошей физической форме. Я как раз хочу начать ходить в спортзал. Давай вместе?' Кароче, нифига она вам откажет.
И начинайте заниматься спортом - тренажеры, бассейн, теннис, для особо активных - сквош (маленький большой теннис в закрытом помещении с непрыгающим сдутым мячиком, которым приходится дури лупить по стенам, чтобы он долетал обратно, в итоге через 45 минут выходишь выжатый как лимон). Насчот курения - я бы рекомендовал бросить. Но дело ваше. Если вам не будет стыдна перед девкой задыхацца и сипеть трахеями - фпирёт, но гарантирую - она падумает, что в пастели вы такой же бессильный, как и в спорте. Паэтаму - лучше завязать. Шышки - другая фигня, но они реальна сажают память после длительного употребления. Карочи, на ваш вкус.
Автор