Новый | Ковров33.ru | чат | история | события | каталог | карты | связь | Телефоны | Радио | арт | ICQ | ГАЛЕРЕЯ | погода | Вики |
КОВРОВ форум. Напиши то, что ты думаешь! Но думай, прежде чем написать!
Но думай, прежде чем написать!


Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
28-03-2024, 22:36:35

Войти
Правила общения ковровского форума.
* Начало Помощь Поиск Войти Регистрация
+  KF
|-+  Специальные
| |-+  Юмор (Модераторы: 12345, Stalin, 1)
| | |-+  В сети нашёл. Забавно...
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 ... 9 10 [11] Вниз Печать
Автор Тема: В сети нашёл. Забавно...  (Прочитано 50779 раз)
GANZ
9 звёзд
*********

Рейтинг: +819/-394
Offline Offline

Сообщений: 12299


« Ответ #150 : 17-08-2012, 16:05:38 »

Про Ники, всплакнул:

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

------------------------------

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

-----------------------------


SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

----------------------------

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
Записан

Светало... У реки, блистая, шипел дядь Петин самовар, кетайцский чайнег нагревая... Под ним клубился знатно пар...
Разлитый Олькиной рукою, по кружкам темною струею, уже душистый чай бежал... Хлеб с медом Хозька подавал... ©
GANZ
9 звёзд
*********

Рейтинг: +819/-394
Offline Offline

Сообщений: 12299


« Ответ #151 : 22-08-2012, 14:15:56 »

Ловко..
Правда стена наверное трясется.

Записан

Светало... У реки, блистая, шипел дядь Петин самовар, кетайцский чайнег нагревая... Под ним клубился знатно пар...
Разлитый Олькиной рукою, по кружкам темною струею, уже душистый чай бежал... Хлеб с медом Хозька подавал... ©
HexMaster
СуперЗвезда
*

Рейтинг: +1980/-3328
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 47206


Рыбы

Мегапихарь



« Ответ #152 : 22-08-2012, 14:26:57 »

У меня у родителей нагреватель так висит. Пару раз головой прикладывался, когда смывать тянулся.
Записан

HexMaster was here. ©
GANZ
9 звёзд
*********

Рейтинг: +819/-394
Offline Offline

Сообщений: 12299


« Ответ #153 : 22-08-2012, 14:41:00 »

Дк нагреватель у всех так висит... его преимущество что он недрыгается.
Записан

Светало... У реки, блистая, шипел дядь Петин самовар, кетайцский чайнег нагревая... Под ним клубился знатно пар...
Разлитый Олькиной рукою, по кружкам темною струею, уже душистый чай бежал... Хлеб с медом Хозька подавал... ©
ITM
Гость
« Ответ #154 : 15-09-2012, 19:47:20 »

Дк нагреватель у всех так висит... его преимущество что он недрыгается.
не у всех
Записан
ДВ
6 звёзд
******

Рейтинг: +27/-302
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1004

Я особенный тип


« Ответ #155 : 16-09-2012, 11:55:53 »

не у всех
в каврове у всех
Записан

Жарю ультрамальвин
ezdok
7 звёзд
*******

Рейтинг: +784/-1390
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4854


« Ответ #156 : 09-04-2015, 08:45:22 »

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
Записан

Коллекционирую "минусы" от придурков.
ezdok
7 звёзд
*******

Рейтинг: +784/-1390
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4854


« Ответ #157 : 11-04-2015, 09:18:47 »

(18+)

"Сказка о криворуких людях"

"Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, — так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

— О чем же вам сегодня рассказать, внучки? — тяну время. — Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

— Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

— Хорошо, — нехотя соглашаюсь я. — Может, тогда про старого педофила?

— Дедушка, — тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, — пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

— Ладно, не буду, — киваю я, почесывая бороду. — О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга — самой красивой девочке во всей…

— Дедушка, — грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, — если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

— Ну, — затихаю я, — тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь…

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

— Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

— Да, про ебланов! Про ебланов!

— И про печенье!

— И про мельника!

— И про курочек!

— И про китайские пресс-формы!

— И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

— Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.

СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, — а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво — невкусное. И диссертации — пизженные. И телевидение — подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд — и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали — почему же у них все через жопу, а кругом — уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, — это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей…
— Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

— Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен — обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" — спрашивают.

"А при том", — говорит чувак. — "Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает — как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да похуй — ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и хуярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них — говно, и министры у них — говно, и заместители министров — говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь — говно, и надежды нет, и даже омбудсмен — обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье — уебищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, — говорит чувак, — поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас будет вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в пизду, — отвечают ему люди. — Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен — обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"
Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

— А что, дедушка — говорит вдруг кто-то, — точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

— А, дедушка?

— Почему ты плачешь?

— Не плачь, дедушка!

— Варька, отдай ему подушку!

— Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!"
****
Кто дочитал до конца - молодец! Вот вам за это те самые печеньки...

P.S.Для тех, кто ничего не понял: на печеньках должно быть написано "АЛЁНА"
« Последнее редактирование: 11-04-2015, 09:21:15 от ezdok » Записан

Коллекционирую "минусы" от придурков.
Страниц: 1 ... 9 10 [11] Вверх Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1 RC2 | SMF © 2001-2006, Lewis Media