KF

Камон, ёу! мазафака! Чуваки и девки!
Мощный хай и тру респект вам от эмси Малефки
Визжат лихие скретчи, долбит бит-бокс свирепо
На форум залетает сопля моего нищебродского рэпа
В глубинах сетевого мрака, в пучине пространств интернета
Мчатся пучки электронов, формируя убогие виртуальные гетто
Их жители-помидоры давят из себя соки и стремная движуха эта
Напоминает интенсивную перекачку туда-сюда говна из био-клозета
Срут тупыми смайликами молодежные массовки
С нелепыми понтами, типа..  кто в какой тусовке и у кого моднее кроссовки
Приветики-хуетики, копипасты и бесконечные спамерские уловки
Хуяк, и повис вирус в виде баннера с сиськами очередной прошмандовки
Но есть одно сообщество, в натуре, более продвинутого плана
Ковровский форум, это блядь, не фан-клуб димы билана
Тут жизнь кипит, зайди хоть вечером поздно или утром рано
Вкатил пол-стакана и вкуривай трэш с экрана, не вставая с дивана
КФ социальный кластер отнюдь не провинциальной формации
Здесь обитают индивидуумы тонкой душевной организации
Пусть кривоваты некоторые метафоры и иллюстрации
Но все ж дристану по ушам слегка, с целью ресурса популяризации

К примеру, знакомьтесь - участник Цом
Любит под водочку похрустеть огурцом
После чего выдает на гора, не моргнув глазом
Два пуда аналитики и графиков штук десять разом
И пачку матерых прогнозов, читать которые реально жутко
Стану директором форума, забаню Цома (расслабьтесь, шутка)
У Цома есть корефан, зовут его Диозан
Диозан ведет войну с майкрософтом как партизан
Они неразлучны как путин вовка и кадыров рамзан
Как бутылка водки и граненый стакан, как чашка кофе и круассан
Могучий тандем, охуенская пара..
Цом бьется за винду как Фидель, Диозан - за линукс как Че Гевара

Или, допустим, форумчанин Индюк, костлявой телки почтенный супруг
Признаюсь, раньше думал, что это тупо программный текстовый глюк
Но так четко давать к началу Пятницы отмашку с обеих рук
Может только этот пернатый говнюк, так держать, уважуха, клювастый друг!

Пользователь Паладин, согласно статистической информации
Почти год без перерыва сидит на форуме как в резервации
За это время мог бы супер-джет в гараже под пивко собрать и мир облететь, словив овации
Тем самым прославив нацию и вписав свое имя в историю отечественной авиации
У Паладина есть сообщник по сталинизму
Товарищ De Fetos, спец по словесному онанизму
Бывало, хлебнет дорогущего вискаря и давай почем зря
Рассказывать, как он мощно заныривал в заграничные моря

В слове Сволочкова грустят даже буквы, на кого она нас покинула
Просто так вот, взяла, и молча, без базара сгинула
Может обиделась на что, странно, даже прощальную речь не задвинула
Хотя, может замуж вышла, да пупса родила, подумала, нахер мне этот форум.. такие дела

Двояковыпуклая личность - Адмирал Тридцать Три
Одна половина трезвая как стекло, другая хлещет бухло на раз-два-три
Ему не нужен сраный вискарь с коньяком из турецкого дьюти фри
У трезвого Адмирала самогон на уме, а у бухого он давно уже внутри

Биомасса Грейт, как внеземное органическое удобрение
Без сомнения, достоин всяческих похвал и восхищения
Правда, порой что-то из него вываливается на всеобщее обозрение
Но Грейт стремглав аккуратно подтирается, оставив нам лишь легкое недоумение

А теперь угадайте с трех раз, о ком пойдет речь сейчас
Хотя, хули тут гадать, встречайте! человек-салат по имени Ганс
Человек-плов, человек-сельдь под шубой, человек-кулинарная книга
Благодаря Гансу даже я взял в руки нож и половник, буэнос диас, амиго!

А это лягушка Лукреция, строгая, но приятная мадам
Если какой-нибудь хам, типа меня, приняв лишних сто грамм
Отложит какой-нибудь спам, бессмысленный хлам или нецензурный срам
Вмиг отхватит по щщам и будет навеки забанен к хуям

Наряду с птицами и земноводными есть на форуме и хищные млекопитающие
Например, Лев – фотограф чудесный, поэт потрясающий, носит усы, лицо украшающие
Собственный стол в офисе, где коньяк и женщины, по праздникам салаты кромсающие
После прогулки верхом, любит поднять фужер с коньяком и воскликнуть - Ура, товарищи!!

А ежели у тебя принтер сломался или системник гудит
Или на телеке мутные пятна вместо эйч-ди
То не бзди, к Кармелите иди, все починит, исправит
А бонусом флешку подарит или еще какую-нибудь ди-ви-ди
Р
авшаныч вчера еще играл с селитрой, да шутихой
А нынче, глянь, уже водку пивом запивает лихо
Равшаныч, бросай это дело, бери пример с Алешки Хекса
Клей тёлок смело, воспитывай в себе гиганта полового сэкса
Рано ведь тебе еще синьку херачить безо всяких мер
Лучше будь как прекрасной души человек, предприниматель Гомер
Для всех нас исключительно положительный пример
Гоняй на велике, бегай трусцой или на лыжах топай в ближайший сквер

Изящная и утонченная фрейлин по имени Маша
Безусловно, секси гёрл намба ван на форуме нашем
Жаль из-за тупых бздянок про фотки пришлось прикрыть нам фан-клуб
И модный цветной видеоклип с суперхитом так и не попал на ю-туб


Короче говоря, полно людей на форуме разных достойных
Мужиков крутых башковитых и девушек обаятельных стройных
Вот Черри, с активной жизненной позицией личность
Экономист ITM, что бескорыстно любит наличность
Вульф, любитель пива, программист, молодой отец
Сионист Моисеич, энтропист Глобус, киноман Холодец
Индра зашитый, Серега проффесиональный водитель
Андерсон межляшечного транспорта любитель
Мира гроза всех пожаров, Палл на джипсе внедорожном
На педали жмущий в лесу на маршруте сложном
Ровер монстр металл-рока, Ола-Сола из ансамбля Жестока
И конечно, очень надеюсь на возвращение моего друга - киприота ТОКа!

(скретчи.. женский вокал, страстей накал и прочий кал)

Атлично!!!!   

даже пэсню выдумал, на тему "как я правел пятницу"

исполняется на губной гармошке и губных барабанах, много бУквЪ (в том числе и матерных, дабы модераторЪ не скучалЪ)

     Am                             Fm
Из каструльки сосисочку скушав
     Fm                     Am
Сигаретку закинумши в рот
 Am            УКВ             Fm               
Запендюрив наушнеки в уши
 Am       Am      Fm         Am       
Стартанул я в далекий походЪ!

Завертелись колеса лениво
Край родной за окномЪ замелькал
И всосавши баклашечку пива
Пол пути я безбожно проспалЪ

А на курском меня уже ждали
Два небритыхЪ суровых лица
И стремительно ноги помчали
Нас в магазЪ, зацепить там винца

Пузыречег немировки взяли
И штоб времечко зря не терять
На подземном трамвае помчали
По Рэд Сквэру пешкомЪ погулять

В гумы с цумами нас не пускали
Типа, вы нам нагадите здесь!
Ну и мы на скамейке бухали
Пока батылЪ не скушали весь

На Арбат поскакали как дети
Побродили там взад и назад
Но как GANZ справедливо отметил
Хуета весь ваш этот АрбадЪ!

В переходе на Малой Ардынке
На гитарке мальчонка звенел
ПолтишокЪ ему кинули в кепку
Он за это нам Летова спел

Обратите взоры
На Воробьёвы горы!!!
Очинь некуёвы
Горы воробьёвы!!!   /это вставка такая, вся на Em/

Соло

Посетили торгашЪ Мегаполис
На Солянке влупили нольпять
В ресторан заходили Манкдолис
Но опять-таки, чисто пасцатЪ

Пару раз мусора тормозили
ДескатЪ, нука, платите нам мзду!
Но в порядке докУменты были
И оне пасылались в песду

На таганке в МузТоргЪ зарулили
Стратокастер в руках подержать
Ничего ясен пенЪ не купили
Потому што все дорого, блять!

У Останкена потусовали
Но здоровье уж стало сдавать
На земную там ось пофтыкали
И в кузьминки поехали спать

Хули там говорить, было круто!
А второй день ещё круче былЪ
Только вот не пойму почему-то
Посетить сцуко химки забыл

Распрощались мы с грустью на лицах
Прогудел поездЪ гулко "фа!-фа!"
Жди нас вновь дарагая столица
Залатая мая Масква!!!

а я вот решил себя в живописи попробовать..

так от некуй делать

из лаборатории приходят первые имаге с кортинками

ништячог покатался сегодня

за город гонял

Да с удовольствием! Как говорится, спешыл фор..


На дворе стоял 2010 год..

Была весенняя пора. Оживала природа. В кристально чистом воздухе мириадами проносились первые ополоумевшие мушки, а Звезда по Имени Солнце ласковыми протуберанцами освещала улицы уездного города К.
 
Весело щебетали первые скворцы, уютно устроившись в своих гнездах, людишки, неуклюже семеня ножками, обутыми в коричневые ботинки, спешили по своим делам, по автострадам мчались  многочисленные аутландоры и каиены, с торрентов качалось бельгийское порно, в небесах над Смоленщиной падали польские самолеты, а в далекой Киргизии волновались народные массы, требуя демократических свобод.**

В это же самое время (а это было не много не мало четырнадцать часов по-полудни), на просторном балконе общежития, провинцыальный нищеброд и генетический лузер Малефка, находясь в нестабильном психологическом состоянии после вчерашнего фуршета в чебуречной, шугал бычки, в изобилии валяющиеся на бетоне и заканчивал последние приготовления к первому в этом году путешествию на своем повидавшем виды двухколесном монстре.**

"Так.. сколько там атмосферок?? Три?.. Три это маловато. Три это крайне маловато!!  Давай-ка еще качнем, пока воздух-то бесплатный! А с тормозами чего тут у нас? Ну, чо есть тормоза? Есть тормоза. А сцепление? Сцепления нет, сцуко. Шутка.. Так-так. Катафоты подтянуть. *лядь! Сломал катафот. Палец порезал. Где тут йод. Чорт. Больно! Ладно, дальше. Подшипники смазал, цепь натянул, жиклеры продул. Опять шутка. Опять не смешная. Скорее! Скорее!" - деловито бубнил он, ловко жонглируя пассатижами.

А буквально через минут десять, держа в мускулистых руках свой байкЪ, он уже резво прыгал со ступеньки на ступеньку, непринужденно насвистывая что-то из битлз и в его груди нарастало нечто жгучее.. бурное.. и невыразимо радостное! На втором этаже Малефка вдруг остановился и стал пристально вглядываться в замочную скважину почтового ящика.
"А нет ли для меня писем или, может быть, газет?" - задал он себе вопрос и тут же переадресовал его почтовому ящику.
Но ответом ему было лишь гробовое молчание. Писем не было.

Улица встретила Малефку с велосипедом привычным будничным шумом, суматохой и наличием некой хаотичности. Он запрыгнул в седло и помчался по петляющим улочкам города, с каждым нажимом на педали придумывая себе новые витиеватые маршруты.  Лишь подлая мозоль на большом пальце правой ноги незначительно портила душевное умиротворение Малефки. Но какая это была мелочь по сравнению с тем, что в его душе мощно и размеренно пульсировало прекрасное ощущение Свободы и Вечности!
 
Эффектно приподнявшись на заднее колесо, ловя на себе восхищенные взгляды прохожих, в изобилии прогуливающихся по аллеям, многие из которых не могли сдерживать слезы радости, Малефка стремительным ястребом налетел на первый попавшийся киоск, ссыпал в мисочку горстку мелочи и завладел заветной бутылочкой Клинского-светлого и беляшиком с куриным мясом.

Отъехав на небольшое расстояние от торговой точки, он остановился и начал неспешно насыщать свой организм витаминами и калориями, размышляя о том, какой марки велосипедный компьютер ему купить. В тот момент Малефка еще ничего не знал про то, что сзади на него мчится многотонный грузовой автомобиль, водитель которого только что поссорился с женой, переболел менингитом, накурился запрещенных наркотиков, просрочил страховку и полностью потерял самоконтроль и чувство собственного достоинства..

А тем временем горожане слушали новый хит ансамбля ЖестОка. На дворе стоял 2010 год...
 
Но это уже совсем другая история.



**слишком длинное предложение с точки зрения выбранного стиля проверки(с) Ворд

а где креативы про Москву-реку и Химки времен 7-8 года? :]

Федор Малеевский

ТОК: РАСШИРЯЯ ГОРИЗОНТЫ УСПЕХА ИЛИ СЕКРЕТЫ СОСТОЯВШЕЙСЯ ЛИЧНОСТИ
Залипая под пальмой в приятной тени 
 Ни проблем, ни хлопот, лишь отелей огни.. (неизвестный автор)
 
Думаю, каждый мало-мальски обладающий активной жизненной позицией и современным мышлением человек неоднократно слышал, изучал и восхищался биографией этого человека. Человека, который в свои сорок с небольшим, стал воплощением торжества интеллекта и целеустремленности, человека, который пьет самое дорогое в Химках виски и носит самые красивые в мире оранжевые часы. Надеюсь, все узнали его. Этот человек, перед которым всегда распахнуты двери восьмизвездночных отелей всего мира недавно вернулся из очередного зарубежного тура, подтянутый, загорелый, с трубкой в зубах и экзотическим попугаем на правом плече. Он любезно согласился ответить на некоторые вопросы нашего интернет-журнала. Мы начали беседу, удобно откинувшись в брутальных креслах, непринужденно потыкивая вилками в тарелки с феттучини.

фм: Вы извините, мне не каждый день приходится брать интервью у человека, чье имя неустанно муссируется прессой, к мнению которого прислушиваются промышленные и сырьевые магнаты, одним словом, человека-легенды. Не буду тянуть, сразу задам главный вопрос. Как вам удалось взобраться на столь недостижимые для простых смертных высоты?

ТОК: Я понимаю. Вы так не волнуйтесь, помните, что на любой ваш вопрос у меня уже заготовлен блестящий ответ и белозубая улыбка. Действительно, бренд ТОК на данный момент не имеет аналогов в нашей стране по динамике развития и планомерности расширения в регионах. Пополнение моего электронного счета на очередной миллион занимает доли секунды. А ведь начиналось все с работы в местных электросетях в должности схемотехника с доступом до одного киловольта. Но я никогда не находился в плену стереотипов и однажды обнаружил одну особенность своего организма – если спать без трусов, то шансы на успех любой идеи резко возрастают. Ну, с тех пор пошло-поехало!  Шучу, конечно.     

фм: Не было ли идей увековечить ваш уникальный жизненный путь, быть может в художественном произведении? В кинематографии?

ТОК: Да, конечно. Из Калифорниии неоднократно поступают предложения, касающиеся съемок фильма на основе моей биографии, этим занимаются мои агенты.. но, насколько я понимаю, эти голливудские прохиндеи оперируют какими-то смехотворными суммами и на данный момент договоренность не достигнута.

фм: Скажите, какие из напитков вы предпочитаете? Дружны ли вы с алкоголем? 

ТОК: Вы знаете, может быть, я и произвожу впечатление регулярно и неумеренно выпивающего человека, но в действительности это не так. Безусловно, в моем баре, с которым вы уже достаточно близко познакомились, есть чем похвастаться, но это все для близких друзей, родственников, ну и как исключение, представителей столь уважаемых изданий, как ваше. Не стесняйтесь.. подливайте себе еще этого замечательного пятилетнего коньячку.

фм: Да, конечно, с удовольствием. Следующий вопрос. Есть ли у такой одиозной фигуры современности, как вы, завистники, недоброжелатели или же, не дай бог, настолько же влиятельные враги? Приходилось ли участвовать в так называемых криминальных «разборках»?

ТОК: Конечно же! Этот мир несовершенен и естественно есть люди, которые не могут спокойно восхищаться моими успехами. Но в большинстве из такого рода случаев мне ничего не стоит подвигать мощными рычагами в самых высших эшелонах власти и как правило проблема исчезает, а мне остается пересчитать наличность. Извините.. (звонит телефон)..       Да, алле.. Слушаю.. Кого? Собянина?  Да, назначайте..
 
Так вот, э-э-э.. о чем это мы. Да!  Хочу сказать, что количество лентяев, скачущих вокруг моего виртуального пространства с обкусанными от ненависти локтями, возрастает троекратно с каждой купленной мною квартирой, виллой, яхтой, с каждой проведенной на высшем уровне сделкой и т. д. Но по большому счету лузеры меня мало волнуют, охрана у меня всегда отрабатывает свой хлеб достаточно четко.

фм: Понятно, можно нескромный вопрос?

ТОК: Да, конечно. Нескромные вопросы это мой конек (смеется).

фм: Завидуете ли вы сами кому-нибудь на этой планете?

ТОК: Вы шутите? Я вам объясню ситуацию. Смотрите. Я торгую на бирже РТС, скупаю акции ГазПрома, защищаю кандидатскую, ныряю с аквалангом, занимаюсь внешней политикой, играю в гольф, воспитываю сына, контролирую весь чебуречный рынок Западного Куркино, увлекаюсь электроникой, участвую в переписи населения, разоблачаю язвы общества, уважаю старших, имею виды, путешествую, дорожу мужской дружбой, ценю женскую красоту, люблю дикую природу, жаренную семгу и Таньку с соседнего элитного поселка .. чуть меньше Катьку.. неважно. Я имею, не побоюсь этого слова, ВСЁ! У меня восемнадцать собственных рецептов шашлыка!  Выражаясь языком метафор, который так в моде нынче у нас в Химках, в этот самый момент, вы все еще только идете ТУДА, в то время как я уже возвращаюсь ОТТУДА!! И речь не идет о МанкДональдсе. Вы меня понимаете.

фм: Замечательный ответ. Хм.. так.. такой, может быть несколько провокационный вопрос. Скажите, ТОК, такие определения как Сильный, Мужественный, Могучий, Громкий, Храбрый, Большой, Активный, Красивый, Яркий, Остроумный, Великий – это про вас?

ТОК: Да конечно. Горжусь тем, что не обладаю таким идиотским и бесполезным качеством, как ложная скромность и хочу добавить, что этот перечень эпитетов далеко не полный. Я бы добавил, Инициативный, Гибкий, Мускулистый, Нежный, Пробивной, Влиятельный, Щедрый, Идейный, Креативный, ну и конечно же, Состоятельный. Этот доблесный список можно продолжать до бесконечности.

фм: Традиционный для нашего журнала вопрос. Расскажите про самый необычный, нестандартный, может быть даже экстремальный секс в вашей жизни. К примеру, наш предыдущий гость, молодой человек с забавной погремухой Непафосный Шмель, задвинул своей подружке на пол-штекера прямо в днем в ночном клубе на ковролине, не снимая трусов и наушников. А у вас с этим как? Возможно, это было где-то в оживленном офисе на паркете, на крыше, на дереве, во время прыжка с парашутом, на дне бассейна, с животными?

ТОК: Безусловно. Самый запоминающийся секс был у меня на Шоссе Энтузиастов в 1989г. В то время я ездил на Таврии и вот…

фм: О-о! В автомобиле!! Это очень интересно..

ТОК: Прошу меня не перебивать!Так вот, сначала у меня перестали гореть фары, и хотя уже светало, было сложно контролировать дорогу, учитывая многочисленные трещины лобового стекла, затем у меня на ходу открылся капот, я пробил передний баллон, потерял кардан и глушитель, у меня кончился бензин и я въехал в жопу Мицубиши. Вот это была Ебля! Даже шалавы на обочине обняв светофоры дружно рыдали, глядя на меня. После этого случая, ни одно из совокуплений не доставляло мне такую гамму эмоций и благодаря моей старушке Таврии я решил, что во что бы то ни стало, буду богатым, успешным и влиятельным человеком и куплю себе Мицубиши.     

фм: Ну и на этой позитивной нотке хочу поблагодарить моего собеседника, за то, что приоткрыл нам эту загадочную дверцу в кипучий мир наживы и чистогана! Надеюсь, дорогие читатели, что вы успели просунуть в неё свои любопытные носы.
До новых встреч!

comments:

#1 Спиди-гонщиг Сережа
таврия классная тачка в натуре я на такой в юности летал до москвы меньше чем за час сейчас у меня другая на ней я тусуюсь с авторитетными армянами на текстиле где мы устанавливаем новые умопомрачительные рекорды скорости

да вот тут запятые ,,,,,,,,,,,,, сами расставляйте как вам надо   

#2 паренек_в_потертых_трениках
Это, ТОК, ты помнишь меня? Мы жили с тобой в одном дворе, я давал тебе покататься на велосипеде, а в пятом ты занял у меня пятнадцать копеек на фруктовое мороженое. Так вот, ТОК, оставь себе эти пятнадцать копеек, а еще лучше убей себя банкой огурцов и не позорь Родину!

#3 Непафосный  Шмель
ТОК, хм.. не знаю такого ди-джея..  сегодня у меня был секс на остановке ул. Шмидта.. ничего особенного.. опять коленки натер

#4 Даша Оскалькина
Я тоже очень умна и успешна! Я сама заработала свой первый миллион, у меня утонченные манеры, своя квартира, машина и еще столько до хуя всего, что и не знаю, куда это все девать! Федор, возьмите у меня интервью!

#5 Александр Цуннап
Не понимаю, зачем это напечатали. Народ хочет тусить и веселиться. Людям нужы светские вечеринки, тусовка, гламур, богема, бомонд и пафос. Приглашаю всех в Поворот, там у нас заготовлено много интерактивных сюрпризов!!

#6 Чижик-Пыжик
паренек_в_потертых_трениках, для тебя и таких же песданутых на голову чуть более, чем полностью, открыт новый ресурс – нищеброд.ру

#6 гаражик
По-моему, у меня появился конкурент с крайне агрессивной рекламной политикой. Возникает закономерный вопрос – есть ли у него модный красный Хаммер? Если нет, то во вторник для всех БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД!

#7 Депутатец
ТОК – реальный чел, с яйцами, амбициями и принципами. Нам нужны такие. Предлагаю инициировать срочный рейдерский захват кремля с последующим назначением ТОКа президентом.

#7 Светик;))
Хочу сделать заявление
Женщины становятся сильнее и уже могут составить конкуренцию мужчинам
У меня все

#8 Сергей Макарович Рыжиков
Имею мнение, что Химки – зона стратегических интересов Коврова. Подробности в личку.

#9 LanlyLoin
В связи с резко возросшим количеством рекламаций на сверхнадежные, сверхмодные и сверхэргономичные акриловые ванны RADOMIR.RU прошу администрацию и лично г-на К. прекратить выкручивать мне яйца и включить наконец горячую воду. Спасибо.

Поздравительные картинки: