KF

Вечер после рабочего дня. МАгазин автозапчастей (довольно крупный).
Отдел иномарки, расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все-равно движется медленно,
пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше,
по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков,
за исключением одной девушки (причем не блондинка) .

Очередь доходит до девушки.

Девушка: Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: На какую машину?
Девушка: На мою!
Продавец: ???!!!
Очередь: Вздох отчаяния, понимая, что это надолго.
Продавец: Марка?
Девушка: ???!!!
Продавец: Как машина называется?
Девушка: Фольцваген!
Продавец: Модель?
Девушка: ???!!!
Продавец: Сзади, на багажнике, что написано?!
Девушка: А-А-А-ААА (пауза на раздумье). "Роло"!!
Продавец: ???!!!
Очередь: ???!!!
Девушка: Я идиот! Ну убейте меня, кто-нибудь за это.

Продавец и очередь натужно соображают, что такое за "Роло".
Вдруг, кто-то из очереди (просветленно): ПОЛО!!!

Девушка: ??????
Продавец: Уфффф!
Очередь: Уф.. Уф.. Уф..
Продавец: Год?
Девушка: 1978!
Продавец: ???!!!
Очередь: ???!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг, кто-то из очереди Гыыыы!. Гы Гы Гы!! (сдавленный смех),
далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы Гы Гы!

Девушка (в сторону очереди): ???!!!

Вся очередь уже дружно: ХА ХА ХА!
Продавец отрывается от католога. Тупо смотрит на очередь,
которая закатывается, тут доходит и до него. Гыыы. Далее (давя в себе смех)...

Продавец: Год выпуска машины?!
Девушка: 1999.
Продавец (роясь в катологе): Объем?

Очередь замерла...

Девушка (просоображав несколько секунд): Объем чего?
Очередь: ???!!!

Кто-то из очереди (на полу магазина): БАГАЖНИКА, М.Я! ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь: ХАХАХА!!
Девушка (сильно смутившись): Я не знаю.

Половину очереди начинает сильно трясти в конвульсиях.

Продавец: Дайте документы.

Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже можно добивать, что бы не мучались.
Вокруг отдела начинает собираться народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): Документы на машину!
Девушка (не менее красная продавца, но по иным причинам),
вываливает содержимое сумочки на прилавок.
Продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации и
начинает искать по каталогу колодки.

Пауза.

Народ в очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй.
Изредка еще слышны одинокие всхлипывания "ГЫ"...

Продавец: Есть Lucas.
Девушка: Это что? Модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гыы): Нет - это марка!
Девушка: ???!!! (её явно тупит). А другие есть?
Продавец: Есть Ferado, Ate.
Девушка: А задние?
Продавец: Тоже есть.
Девушка: Какие?
Продавец: Такие же.
Девушка (посооброжав несколько секунд): Не надо!
Продавец: Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): НИЧЕГО НЕ НАДО!!!

Быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает.

Очередь: !!!???
Продавец: !?!?!?!?! Во МЛЯ!!! Следующий...

пацталом......... ;D

Да ладно покупатели, иной раз продавцы не лучше.
Сначала найдешь на ветрине, потом позовешь продавцы, и все равно умудряются найти другое.

Продавец, если написанное верно, вполне корректен в рамках своей воспитанности. А вот радостная очередь - дурачье. Интересно, если опросить участников этой очереди, многие смогли бы сделать _осмысленный_ выбор из предложенных марок?

Так в том то и дело что смысл не в предложенных марках. :laugh:

Ну да. Сперва всей толпой сорвали человеку шаблон, а потом поставили перед вполне специальным выбором. Любого из очереди по этой схеме можно в даун загнать.

А может девушка, в отличии от остальной очереди, просто катается на машине, которая не требует пристального знания емкостей жидкостей, давления в шинах и моментов затяга.