KF

Я тут кактарас месяца два назад пестданулся на роликах и с тех пор у меня болит локоть.
Болит и болит.
Болит и болит.
Сопссна, вполне терпимо, но оно мне мешает заниматься фескультурой и переносить более-менее тяжести.

В итоге, это дело мне надоело и я токашта вот запесался я на пгу.мос.ру к местному херургу на читверк.
Вот, сталбыть, мой талончик на приём:

(http://kovrov.lgg.ru/underground/Pass2surgeon.jpg)



Внимание, вопрос!

Врача зовут Тен Ген Сук.


И вот где тут евонное имя, отчество и фамилия, бла?

И как мне к нему обращаться, стесняюсь спросить?

Фигасе талон на 12.59.
Не на 12.50, не на 13.00.

А обращаться, думаю, надо товарищ Сук

Кхе...
А может господин Тен Ген ?  :-\

Ушибы долго болят. У меня плечо года полтора болело, ходил к эскулапам, выписывали мази. Прошло. А как-то раз так коленкой приложился, что развился бурсит. Хорошо был в наколеннике, а то бы коленку бы снес напрочь. Откачали жидкость в ЖД поликлинике, бегаю как новый.

Откачивание жидкости - прошлый век.

я б не пошел в 12-59 к Тен Ген Суку

Все равно Вам придется обращаться  в регистратуру, там они выписывают свой талон первичного обращения. Там и узнаете, как к врачу обращаться.

Может это даже женщина. Может правильно к Тен Ген Суке

инет говорит, что есть как фамилия Тен, так и фамилия Сук.
тогда лучше наверное слитно говорить: товарищ Тенгенсук

Доктор.

Главное к фамилии букву а не прибавлять.

Это будет понятно после посещения врача.

Доктор Сук.

Это даже круче, чем доктор Хаус.

Лайн, лучше, всё таки, использовать нейтральное - "Доктор". В это обращение вкладывается высокая доля уважения.
А то ведь отрежет чего-нибудь из того, что ещё не отрезали...

Ну, да.

А к Динозавру обращаться - "Пациент".


А к слесарю обращаться - "Слесарь, подь сюды".
А к полицейскому - просто "Полицейский, инна".
А к губернатору - "Привет, губернатор".

Кстати на этой улице, улице "Старый Гай" дом 14, жил мой армейский друг Володя Вайсгур. Эх! Были времена...

Раньше жил армейский друг
А теперь там Тен Ген Сук

Все озадачены в больнице
Не знают как им быть
Что такое Тен Ген Сук
И как его убить

Если вдруг ты заболел
И страдаешь ты от мук
Мигом вылечит тебя
Добрый доктор Тен Ген Сук

Добрый доктор Тен Ген Сук
Не проктолог, а херурк.
Приходи к нему лечицца
И одминец, и блудница.

Без минуты час приди
В кабинет ты дверь открой
Там весь в белом Тен Ген Сук
Хозе лечит геморрой

Хозя лечится анально,
Перрорально и орально.
Так проводит свой досуг
Добрый доктор Тен Ген Сук.

Ну как там добрый доктор Тен Ген Сук?

Чессгря, не в курсе.

(http://f3.s.qip.ru/j1zuYw2h.png)

Не, никуда ни в какие регистратуры не надо, как оказалось.
Пришёл прям в кибинет в 12:59, а туда уже мою карточку заблаговременно передали.

И вы знаете, что оказалось?
Оказалось, что доктор Тен Ген Сук в реале - это Маргарита Сергеевна Тен.
Ну, я пораскинул мозгами, и вангую, что Тен Ген Сук - это ейный папа.

И тогда она по паспорту не Сергеевна, а, извините, Суковна.
Да и не Маргарита вовсе, скорее всего, она, а как-нибудь иначе.
Да.

Вопщим, направила она меня на рентген и выписала пока чудодейственные обезболивающие растирания.

..... своим чудодейственным телом. ;D

фуфуфу

А если этим телом в гомеопатических дозах лечиться?

Ну, попробуй, чо.

Лечение продолжаетца.
Точнее, мы с доктором Тен Ген Суком друг друга исследуем.

Доктор направила меня на рентген, потом выписала фастум и направила к физиотерапевту.

Я же выяснил, что фамилиё иё Тен, а имя не Ген Сук, а Гён Сук.
Гён Сук - это по-нашему типа что-то "благоверная, семейная". Тоиссь - Маргарита.

Но это всё фигня по сравнению с физиотерепевтом.
Ещё ни разу в жизни я не был на приёме у врача в поликлинике, который длился полтора часа.

Заходю я в кибинет к физиотерапевту, и вижу тётку лет 60-ти ярко цыганской наружности.

Доктор-физик зашла издалёка.

- Локтевой сустав, небось, побаливает? - спросила она, кося одним глазом на рентгеновские снимки у меня в руках, а другим наблюдая за мной.
- От вас ничего не скроешь, - говорю, - на то вы и физиотерепевт.
- Вижу я, что вы спортом занимались, - вангует цыганскитй доктор.
- Да было дело в молодости, - говорю, - но щас только мышь ворочаю да ложку ко рту тягаю.
- А каким вы спортом раньше занимались? - хитрО так спрашивает цыганка.
- Боксом, - говорю, - но это было ещё в прошлом веке.
- Вот! Я так и знала! Рукой правой били. Вот вам и результат! А что вы хотели? И это только первая ласточка.

Тут я малость прифигел и попытался возразить:
- Доктор, я, чессгря, думал, что у меня сухожилие типа потянулось, мебель какую-нить тягал, или, мошт, это я ударился где-то, но не заметил. В смысле - фигня, имхо.

- А вот и нет! Это у вас последствия занятий спортом и вам нужно серьёзно отнестись к этой первой ласточке, ибо.

И тут она начала полуторачасовой рассказ о чудесном электростимуляторе ДЭНАС, без которого мне стопудово трындец.
Я всё это не в силах повествовать, отмечу только некоторые ключевые запомнившиеся мне моменты.
Где-то в Е-бурге некий Чернышов продвигает пирамиду распространения этого чудесного гаджета, приверженцем и активной распространительницей которого она является.
И семинары-то у них проволдятся, и конференции, и запатентовано всё по самые помидоры, и покупать надо только вот там, и только после того, как она туда позвонит и предупредит, что от неё придёт клиент.
И что в Е-Бурге есть клиника, где этой хуйнёй лечат вообще всё. Ну, в смысле - вообще всё.
Сама она не держит в доме ни одной таблетки, зато у неё это чудо последнего поколения.
Как-то раз ей вырвали зуб в стоматологии, и боль она сняла этим гаджетом.
Как-то раз у неё обострилась язва, и она глотала мазь ДЭНАС, которой обычно ващета растирают суставы перед тем, как прилепить электроды.
Но, ккак вы сами понимаете, она вылечила себе язву этой мазью для растираний.

В ходе этого рассказа я сидю тихо и тихо хуею.
Ухи мои все в лапше, я внутренне матерюсь, полтора часа коту под хвост.

Но таки надо что-то делать.
Ибо мне от неё нужно направление в физиокабинет на электрофорез и ещё я сцать хочу.

Вопщим, чтобы поиметь направление и закончить этот цыганщину, я соглашаюсь, говорю - давайте мне срочно координаты пункта продажи, я прям на следующей неделе всё брошу и поеду покупать этот девайс со скидкой за 14000 рублей. Плюс мази, аппликаторы и до кучи аппарат для стабилизации давления за 3600 руб. той же фирмы.
Где-то 20-25 тыс. за мультивибратор с батарейками и мазь типа фастум-геля в фирменной ДЕНАСовской коробочке.

Чесгря, мне завидно - и шо я не физиотерепевт?

вот тя залечили

а ты б ей приём из молодости б изобразил

Ибо сказано:

 Вот вам прелести платной медицины....Здесь за открытую рекламу чего-либо врача лишили бы лицензии.
   И еще:   в так называемом "ориентирунг-курсе" нас предупреждали, что  к любому врачу  надо обращаться "Херр доктор"и никаких имен. Всё дело в слове "господин". Отсюда и "Херр полицист" и "Херр брандмайстер" . Вот такое, на русский слух смешное и забытое нами ,слово.

Херр - не забытое слово

Голландский ?  ::)

Брандмайстер - это кто? Пожарный что ли?

Пожарник скорее...  :-\

Не просто пожарный, а ихой начальнег, который руководит тушением.
Майстер жеж.

Типа как егермейстер-начальник егерей.

я думаю, ключевое слово, определяющее высокое должностное положение, - это Херр

Фрейд ликует

Фрейд недоумевает.

Таки да.

Фрейд умер

Это не мешает ему недоумевать.

Банмейстер - это админ.

Вы не поверите, но факт в том, что сегодня таки началось лечение.
Вот первый день сходил на электрофорез.

Какой другой поцыент мог за два месяца и загнуться, наверно.

Лёвушка, полегчало ли от лечения?

Не-а.

Да я уж и так привык.

  Лёвушка, не надо к боли привыкать.  Полечись еще малость,дружок, может полегчает.

надо тебе  наш новый ПКМЦ. всенепременно.
я туда уже вовсю шастаю

Воздержусь, пожалуй.

пральна,пральна.нех там делать

Чёэта?

Хде?

Неколай

Хто?

да, чейта?
я вот вчера к Зайцеву туда ходила. говорит, что ливер в принципе в порядке, но лампочку придется глотать. так что через неделю пойду.

О,  привет Олегу Вячеславовичу.

Завязывай с кабацкой пищей.

вот съем лампочку, тогда посмотрим, завязывать иль нет.
но с готовой едой из магазинов уже завязала.
на всякий случай

Ешь:

(http://f5.s.qip.ru/TEGM1Zzd.png)

Класс инструкция, кстати: http://www.buro-nahodok.ru/showroom/arkhiv/lampochka_ledenets_Teper_mozhno/

Как пользоваться:
1. Приготовьтесь к эксперименту
2. Вставьте лампочку в рот
3. Получайте удовольствие

Внимание! Если лампочка не вынимается, не беспокойтесь — рассосётся!

К проктологу потом сходи. Вот удивится-то. Свет в конце тоннеля...

из личного опыта советуешь?

Вообще-то достаточно теоретических предположений на уровне детского садика. Если лампочка включается в одном конце тоннеля, то в другом виден свет.

Дайте уже Дизе модераторство в хуморе.
Ну старается же человек.

На всякий случай оставлю это здесь.
А то вдруг, у особо одаренных после потребления импортозамещенных драников образуется евротоннель от желудка до жопы ...

(http://protrakt.ru/wp-content/uploads/2015/01/Peristaltika_kishechnika_1.jpg)

вот теперь ты и меня "убил" своим коментом...

Нет, СпеТц был круче. Такого юмориста потеряли...

енто который чего-то компутирное чинит?

До сих пор чинит ?  ???

ты про каво?

Жена: - У кого?
Ты: - У доктора, Сука.

Вроде как только начал мой болезный локтевой сустав заживать - а перед НГ фуяк! - привезли новую мебель.

Неуж-то сам таскал и собирал ?!

В основном - рушил и собирал.

Разрушал и создавал, такссть.  По обыкновению, да.

Но ситуация была крайне непроста.
Сичас я вам иё повествую.

В принципе, надо было просто обновить диванчик.

Люблю я диванчики-та.
И они меня любят, доооо.
У нас нет никаких тайн друг от друга.
У нас с ними - полная взаимность и финишный консенсус.


Я + диван = гармония.


Ну, сталбыть, дело было так:
В комнате № 1 стоял старый диван номер 1, назовём его Старый Траходром.
В комнате № 2 стоял его брательник, назовём его чиста Браза.

Перед НГ приехал новый девайс, пока без названия.
Хотя, нет, пусть он временно будет - Чпокс.
Иначе не разберётесь.

Чпокс приехал на место Траходрома.
Траходром - ехает на место Бразы.
Браза ехает - в мусорку.

Вот такая, казалось бы, простая задача - поставить новый диван.
Но.
Сначала разбирается и утилизируется старый диван номер один в одной комнате.
На освободившееся место едет старый диван номер два из второй комнаты.
И вот только после всей этой стратегически многоходовой комбинации на освободившееся место ставится новый диван.

Жизнь многогранна и непроста во всех её проявлениях.

В результате чего страдает мой локтевой сустав.

И это символично.

Да уж, Лев, задача прямо на поиск оптимального алгоритма.

Пшёл драники жарить, лишенец.