KF

Ох уж эти рассейские эйчары!
Начитаются интернетов, а потом начинают на собеседованиях с апломбом спрашивать несусветную чушь:

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените.  Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!
(с)

Прикрепить бы надо. )

баянище

А че баянище, годы идут, а эти прибитые менеджеры по пресоналу просто друг у друга передирают листы опроса и парят мозг нормальными людям. Вообще конечно анекдот да и только, когда кнадидат им объясняет отличия java и javascript. Вообще тут один директор по персоналу сказал, что его задача - это создание теплой, "семейной" атмосферы в компании. Тогда вопрос, а как же подбор сотрудников требуемой квалификации ?

особенно радует когда удешь устраиваться дворником, а тебе задают эти же вопросы

про java-скрипт?

а как им еще показать что они не зря свой хлеб едят...

а это вообще в точку!!!

не, Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Конечно, если под теплой "семейной атмосферой" понимать регулярный секс с сотрудницами, то тогда многое ясно.  ;D

От ранее уволившихся сотрудников. ;D

вот это точно. Лови плюсег.

да блин я всегда ржал над этим. Причем везде одинаковые вопросы на любую должность. Хотя нет. В одном месте меня спросили. Если коллега украдет и предложит вам сказать что типа так и было вы сдадите его начальству или нет? А еще в одном месте был вопрос в анкете служили ли вы в армии и следом вопрос как вы относитесь к службе в армии? Для чего им мое отношение к армия если работать буду по должности монтажник сигнализации противопожарной.   

Это все игры психологов-идиотов. Лучше бы спросили, а что я буду делать, если я узнаю об уклонении компании от уплаты налогов в особо крупном размере. ;D

самый популярный ответ,после собеседования: нас всё устраивает, мы вам обязательно позвоним

да да да:-) а сам сидишь и думаешь да щас конечно позвоните вы морды. Сидите тут с интернета на задрипышную бумаженку выписали вопросы и с тупой рожей сидите тут и читаете. Да я и сам не возьму телефон. И встаешь и говоришь хорошо. До свиданья. Шлепнул дверью и пошел. А в голове думаешь ну вот на хрена я снова потратил время на вас. И говоришь что больше ни когда)

Какое у вас хобби?
бухаю ёпт макроме

старо сам с собой разговаривает

а йоба выйдет?

Да, те кого взяли - тупорылые родственники. А самородка такого не взяли, тупорылые работодатели. Понты все колотят и никто работать не умеет. А такой парень в грузчиках пропадает. Эх.

в трех местах заполнял подобные анкеты, так и не позвонили
в четвертом месте взяли на работу без всяких анкет, просто поговорив со мной