KF

Из дневника автолюбительницы...
9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой-то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
Не спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой-то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь-то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место
в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
Скучная история про стояночного хоббита.
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей
новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать, то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина-то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив поворотник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
Здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее ? Это окупится?

Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда-нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того, что не первой свежести. Мастер глядел куда-то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для омывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.

Старое. Спёрто с какого-то форума.

Смешно.
Сейчас опять обидятся блондинки.
Специально познакомился с несколькими блондинками. Да ни фига не все тупые!!! Вранье.

Женщина за рулём - потенциальный преступник.

Еду сегодня. Улица узкая, сзади какая-то пи-да на мерине прямо впритык пристроилась, торопится типа, а обогнать не может, ссыт, по встречной поток плотный. Ну я еду не торопясь, мне пох. Вот она всеж обогнала, сигналила долго в бешенстве, когда обгоняла.
Или другая крайность - как корова по дороге едет со странной скоростью - не быстро не медленно и маневры совершает странные - это раздражает.

В каком веке живёте?

Есть подозрение, что хиппи сели за руль.

Обычно, Вы все знаете наперед, а тут....лишь подозрение?

Ослап, видать.
Я теперь все знаю назад. А к хиппи у меня отношение особое.

особое....
...особое?

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.

8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.

12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.

13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.

15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".

16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.

17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".

18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.

19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!

20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.

1. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.

24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.

25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.

26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.

27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.

28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.

29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.

30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"

31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)

32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.

33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.

34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"

35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.

37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?

38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.

39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.

40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.

41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.

42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!

44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.

45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A2: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.

49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.

50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.

51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.

52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.

53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.

54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"

55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"

56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"

58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.

59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.

61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.

63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.

64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's

65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.

67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...

68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"

69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"

70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.

71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо.

тему надо было назвать "блондинка за рулем"

за рулем многие ведут себя странно и неадекватно, как женщины так и мужчины

Рулить по-женски


Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием 'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам:

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!

2ZX: А у тебя пол-то какой? ;D А то, что-то уж красиво поешь ;D

Было недавно, это я не придумал:
Еду с девушкой, она сидит на переднем сиденье и показывает дорогу:
- так, а теперь налево!
я поворачиваю налево.
Она начинает орать:
- ты куда повернул?! нужно же было налево!(показывает рукой направо).
Я не стал возмущаться, говорю:
- Извини, дорогая, я задумался и повернул не туда..

мужики на дороге сволочи...........видят женщина боится и травлей занимаются как на охоте .........нет бы помочь, успокоить, свалить с дороги в право......пропустить женщину в перёд.А уж если на светофоре в горку...........так вас аж плющит сволочей от смеха.

Света, ПМС?

Дык, если водить не научилась толком, то чё на дорогу выезжать? Себя угробить и других покалечить можно.

? в 100 вр 33
на ВАЗ 21093 золотистый металлик
вроде неплохо ездит :)
есть еще одна мадам на ВАЗ 2111  букв не помню
? 020  :)

Мужики-дураки какие-то. Чего сигналить и фарами моргать, если я вечером без света еду? Фонарей что-ли мало, и так всё видно! Не экономно это. ::)
А если муж машину ведёт, я направление не говорю, а руками показываю. Охота ещё было думать, где это "право", где "лево". Только если я сзади сижу, муж почему-то сердится...Странно...

Страна должна знать своих героев!!!!

Еще такой крутой тюнинг вдоль капота по крыше и далее 2 широкие черные полосы и сзади антенна?
Видел, мадам всегда с музоном ездит и можно сказать ураганит на дорогах города :)

м020ем33  

И в зад.

О! А я думала, я одна такая, ан нет - приятно! Только это я обычно за рулем сижу и страшно бешусь, когда мне муж про лево-право говорит. Руками надо показывать, блин! А то так можно хрен знает куда уехать.

номера в студию  :)

Да-да.
И прочие тактико-технические характеристики.

Это зачем еще....? Очень все это подозрительно....
Да вы очень-то не бойтесь, я вас все равно не смогу переехать, я пока на французах тренируюсь.

Он наверное решил кругозор расширить, а то всё лошади, да лошади и никаких к ним технических характеристик...

Да все мы(вы) немного лошади.

Совершенно верно!  :)

Сегодня ехал из Владимира с девушкой за рулем...(как я понял это не мало важно, она блондинка). И понял одно - фраза "В России две беды: дуры и дороги"... потеряла для меня значение...

первое(про дур): ехать с девушкой...уже приятно, это раз. Её вождение было потрясающим, это два. И обсуждать с ней по ходу поездки тайны ордена темплиеров - это вполне умная вещь, это три.

второе(про дороги): не так уж они и плохи:)

Да, чтобы проехать от Владимира до Коврова нужно потрясающее умение водить автомобиль. Не каждый мужик отважиться на такой вояж. А она еще что-то лепетала про тамплиеров? Это фантастика!

Безусловно.
Человек был нетрезв, он неадекватно воспринимал окружающую его реальность.

Девушка рассуждающая про тамплиеров....извините на любителя.... Хуже наверное может быть только девушка, рассуждающая о завале амплитудно-частотных харакеристик твердотельных усилительных сборок Mitsubishi и преисуществах над нимианалогичных изделий фирмы Motorola :)

p.s. пример  реальный. познакомить даже не просите :)

Короче, милые девушки, как вы тут уже заметили, если хотите поговорить о чем-то стоящем, то это не к мужикам. С мужиками - о бабах и о чем-нить легком.
Кто лучше всего поймет женщину? Ну конечно женщина! Или самые проверенные мужчины.

Проверять мужчин лучше на детекторе лжи.
Подсоединяете проводки, включате телевизор (там идет трансляция чемпионата европы по футболу) наливаете пива. Начинаете ему рассказывать про ту кофточку, которую вы хотели купить, но цвет не подошел и что он думает по этому поводу?
Если детектор покажет, что врет - то это ваш выбор, вы на правильном пути.

Блин, жестоко, однако.
Так вот семьи и рушатся.



Я вот чиво подумал. По теме-то.

Вот я (предположим) - не умею менять колесо.
И вообще - где там и чиво в автомобиле - не знаю.
А нафига мне это. Цвет волос правильный.

И вот где-нить на трассе Ковров-Нью-Йорк я колесо проколол.
А в автосервис не дозвонисси. А так всегда бывает.

Ведь стопудова: ни одна - не остановится, не поможет.

Стервы.

Стопудова: ни одна ни разу на своей-то машинке не меняла колесо, зачем же заморачиваться с чужой?!
И дело тут совсем не в стервозности......

Я точно не остановлюсь, т.к. пешеходов и прочих "безлошадных" на дороге не замечаю.
Ну не вижу я их!
(Прошу не волноваться, к окулисту уже записалась).

А колесо поменять-фигня, главное чтобы такая штука была в багажнике, которая машину поднимает(склероз проклятый!)  и силы-бы хватило одну гайку отвернуть (или их там целых три?).
Вообщем, не расстраивайся Лев, когда приспичит, сам разберёшься. :D

(А, это домкрат, точно!)

А я вот считаю что девушки за рулём более аккуратны и ответственны чем мужчины.Хотя, бывают и исключения, которые на светофорах останавливаются и красят губки))

Блин девушка-водитель это редкость ! А девушка-хороший-водитель это вообще уникум!

#msg225004 date=1177956464]
Блин девушка-водитель это редкость ! А девушка-хороший-водитель это вообще уникум!
[/quote]

 Мужчина-водитель это редкость. А мужчина -  хороший водитель это вообще уникум.

 Глупая точка зрения на женщин. как на "недоводителей".

 Наберите в поисковике, скажем, "Юта Кляйншмидт".

согласен даже есть стрит рэйсеры неплохие но я предлагаю ввести новый знак вместо "У" "Д" что бы знать от кого шарахаться! Потому что сам много раз был свидетелем выкрутасов!

Есть женщины, которые даже сами признают, что вождение - это не для нее (несмотря на наличие честно полученных прав). В остальных же случаях - женщина  водит точно также как и мужчина, если она не новичек. Но новички все водят немного неадекватно. С километрами это проходит.  Просто зачастую у женщин меньше опыта вождения, поэтому и складывается впечатление, что женщины водят по-особенному.

Наш лектор в автошколе тоже придерживается такого мнения. Неплохо да ;)

Сегодня сцена у ТЦ. Стоит Лексус с московскими номерами. Рядом с ним настолько неудачно запаркованы машины, что выехать ему будет трудно.
 К Лексусу подходит молодая пара - девушка и парень лет 25 оба.
 Сначала за руль хочет сесть парень, но увидев, что выезжать будет неудобно, уступает место за рулем девушке.
 Девушка выезжает совершенно не глядя на габариты машины, ловко, как фокусник. за одну секунду.
 А вы говорите - женщины за рулем...

На первомай ехали на аэродром в подмосковье . Машина тестя , он и я почти в норме , за рулем моя жена(не зная дороги). Слышу разговор папы с дочкой (я на заднем сиденье УАЗика) , - куда ты прешь ? , ответ - он сам не видит ,я причем то... И при этом они рубились в познание сравнительных характеристик МИГ 29 и СУ 27 (тесть в прошлом ком.полка летного). Я был в ауте.... Дома такого не слышно даже.

а трансам что будите предлагать и всем секс меньшинствам?
а если по теме я не против женского пола за рулём.
сколько людей стока и мнений,уважайте каждое мнение!
всем  удачной дороги.

:-) ну это смотря какого пола транс! А так ваще мне на права секс меньшинств глубоко срать! Я к тому что женскому полу в большинстве своем очень трудно понять и запомнить техническую сторону вопроса!

А нафига женщинам "понимать и запоминать" техническую сторону вопроса. Для этого мужья и автосервисы существуют. И куча "технически понимающих" водителей мужского пола на дорогах.

Бабы - дуры. (с)

Полностью согласна.
Бабы "трудовому крестьянству" (с) щи должны варить, да селедку а-ля форель разделывать, а не за руль держаться. Да и зачем им авто, они с "милАм" пЯшком привыкли променировать.   

Поскольку благоприобретённый практический опыт не заменишь никакими теоретическими рассуждениями, ваше утверждение особенно ценно.

Боюсь вас расстроить, но мое женское утверждение не является особо ценным,  поскольку основано лишь на визуальном наблюдении за особями мужицкого и бабского пола "трудового крестьянства"(с). Но вот Ваш опыт, специалиста по всем "бабам-дурам"(с)  и имеющего возможность изложить все, так сказать, из первых рук и из первых уст, в данном случае неоценим.

Я бы никогда не взял на себя лично такой тяжкий груз ответственности - вот так огульно и походя обобщать всех дур.
Или - всех баб, если угодно.

И, уж тем более - на КФ.
КФ, широко известным как раз своим замечательным контингентом аборигенок и иногородних феминозавсегдатаев.
Такого чудесного раздолья ннтеллектуальной непосредственности, такой исключительной подборки непуганных логикой экземпляров - я не встречал практически нигде.

И это - чистая правда.

Так вот.
Про визуальные наблюдения.
Если протереть экран монитора и прочие дополнительные приспособления, то, возможно, щастье понимания и снизойдёт на всех псютздесэтсамое - в виде значка цопирайта под шаблонной фразой "Бабы-дуры".

Вкратце могу пояснить, что он обычно используется при цитировании лексического контента иного автора, или же - коллектива авторов.

Да будет так!

Не часто, но бывает и так... http://wow-impulse.ru/news/3884-devushka-parkuyas-zadavila-muzha-a-cherez-minutu-pogibla-sama.html

почитала
поржала
Арматурыч, тебе бабы-то нормальные не встречаются? ты исключительно специалист по дурам?
бедный ты бедный

я очень бедный.

.... а таковые бывают ?

Женчинам за руль, когда мафынка едет, низяя.

Тетька на финике в США у капитолья отожгла. Может это схелест была?

педали перепутала, а кровавая црня ее и застрелила
обамауходи!

Три педальки, а ножки две ?  :o
Не зря говорят, что мужики, по природе своей, лучше приспособлены к управлению авто...  ;D Да, да...  ;D На пендаль тормоза они кладут ***... Просто кладут...  ;D

"Итак - берем отдельно Коврова 150 тыщ. населения. Из них мужского 70 тыщ, дееспособного мужского 60ыщ, дееспособного мужского с правами 50 тыщ, дееспособного мужского с правами и машинами 40тыщ, дееспособного мужского с правами, машинами и ежедневно находящимися за рулем около 30 тыщ чел.
 Это нормальное количество машин на дорогах города, вполне в большинстве своем адекватных, технически исправных и рационально передвигающихся по городу из точки А (работа) в точку Б (дом,еда). Это идеал.
 А что мы имем на самом деле? Это ничем не оправданное увеличение указанного выше числа машин на дорогах путем добавления иррациональных, технически безграмотных, логически непредсказуемых водителей - женщин.
 Именно им мы должны быть "благодарны" за каждую пробку, за каждый преждевременный седой волос, за лишний геморрой с приобретением, содержанием и обслуживанием совершенно ненужного-на-самом-деле-еще-одного-автомобиля в семье."
 Так что вот какие акции и пикеты надо проводить. Лозунг - "Бабы - гоу хоум", "Женщина - к плите и в койку", "Бабу с возу - домой и в позу".
Хотя  ИМХО - женщина водит машину намного аккуратнее мужчины, НО в нестандартных ситуациях просто теряется, отсюда и неадекватность поведения. Конкретно по России- от маршрутнегов и таксистов больше головной боли, чем от женщин.

Женщина за рулем - богиня!
Пассажиры молятся, пешеходы крестятся...  ;D

Не аккуратнее, а неуверенее... Это две большие разницы...  ;D
А таксисты и фуристы, да кто бы спорил, они вообще на всю голову обмороженные... Нередко пьяные и под дурью...  ;D