Девушки как вы считаете....

[RiNa]

$150.

тебе десятицентиками? Я мешочек могу сшить.

[Mickey]

Я хочу понять что во мне не так, что меня банально кинули... на все 4-е стороны послали буквально

Перестал быть интересен, вот и все. Все остальное - лирика

[Vers LiBRe]

$150.

Бизьнесмен, чьёрт побьери.

На эту сумму я и сама достаточно знаю ап казлах.

[Paladin]

$150.

вполне локанично
и главное по теме

[Ta6a_Dance]

Ещё одно качество могу назвать, которое считаю страшным недостатком - это жлобство.

[Paladin]

Ещё одно качество могу назвать, которое считаю страшным недостатком - это жлобство.

а домовитость?

[Дон Кишот Ламанческий ибн ММР]

Зато жлобов любят хабалки.

[LonelyLion]

Бизьнесмен, чьёрт побьери.

На эту сумму я и сама достаточно знаю ап казлах.

Равнаправным женсчинам пасвисчаетца.
Савиршенна бизваздмездна.


Тема сегодняшней лекции - образ риального учясника КФ как женцкага кумира.

Риальный кумир здесь я, если кто уверенно считает себя таким же, пусть выйдет и тоже проведет какую-нибудь лекцию, чтобы все апупели и падумали - ЧУВАК!!! Как же мы сами до этого не доперли!
Но на лекцию еще надо решицца, а решительность - это одно из главных качеств реального женцкого кумира, такое же как притприимчивость или бережливасть.
Так что, если вы ни одного доклада на ковров.ру пока не сделали, считайте себя аленями и о женцкай любви не думайте.
До тех пор, пака вы сами не станете афтором нескальких научных рефератоф по идиалогии женцкой любви, вы будити хлопать глазками и к женцким кумирам иметь атнашения не будете никогда.  Всё, тема закрыта.

Итак.
Как я говарил, реальный женцкий кумир - это мирзавиц в нестиранных джинсах Levi's.
Так вот, чтобы быть женцким кумиром, начинающий инетчик должен сделать следующие шаги. Я предупреждаю, что если вы думаете, что я вам щас скажу - сделайте пирсинг как Арчи, прабор направо, футболка с надписью 'металлика' и - вы женцкий кумир, вы меня сильно недаацениваете.
Женцкий кумир строго индивидуалин.

Итак.
Чтобы стать реальным женцким кумиром, начинающий инетчик должен сделать мащнейшиее усилие над собой и замаскировать сваю гацкую сущность под благообразной внешностью.
Вазьмите журнал 'менсхелс', и сравните парней аттуда с собой. Все ясна? Тогда - в ближайшый спортзал не аткладывая. Спортом веселее занимацца с какой-нить дефкой, паэтому предварительно разучите набор изысканных в своей васпитанности фраз и прачитайте штук восемь модных книжек. После этого купите две пачки марожнава и придите к ней в гости под предлогом - марожное тает, ключи ат дома забыл - не атказывайся, где у тебя тарелки? (без мата естественна). Дефка онемеет и пустит вас к себе. Пака вы с ней будете жрать марожное, спрасите у нее, какое у нее сложилось мнение о такой-то и такой-то книге, и не усматривает ли она параллелей между сюжетами такого-то и такого-то автора. Она канешна онемеет исчо больше и начнет слушать вас раскрыф рот. Никакого орального секса! Вам нужна напарница для спортзала!!! Помните об этом - инетчик должен быть целеустримлен! Паэтому секс прочь. Кароче, она начинает фтыкать во все, что вы ей втираете, а вы под конец разговора вежлива порекомендуйте ей эти книжки и скажите, что в принципе даже можете ей их дать, если ненадолго и с возвратом. Ну и заодно невзначай скажите - 'Слушай, сейчас очень актуальным считается быть в хорошей физической форме. Я как раз хочу начать ходить в спортзал. Давай вместе?' Кароче, нифига она вам откажет.

И начинайте заниматься спортом - тренажеры, бассейн, теннис, для особо активных - сквош (маленький большой теннис в закрытом помещении с непрыгающим сдутым мячиком, которым приходится дури лупить по стенам, чтобы он долетал обратно, в итоге через 45 минут выходишь выжатый как лимон). Насчот курения - я бы рекомендовал бросить. Но дело ваше. Если вам не будет стыдна перед девкой задыхацца и сипеть трахеями - фпирёт, но гарантирую - она падумает, что в пастели вы такой же бессильный, как и в спорте. Паэтаму - лучше завязать.  Шышки - другая фигня, но они реальна сажают память после длительного употребления. Карочи, на ваш вкус.

[LonelyLion]

В опщим, все это нада сочетать с желательна регулярным и здоровым питанием, чтением секс литературы и праслушиванием интеллектуальной музыки (харошую кансультацию вам может дать Митрич). Надо все делать с умом! Не нада пытаться объять неабъятное. Ваша задача - разбираться в теме, а не знать ее наизусть. Кто спрасил - нафиг мне это надо, пайду лучше вотки с шышками долбану?! Женцкий кумир должен быть здароф, как будто работает по совместительству в ВДВ. У вас может быть не слишком большой рост, но в случае опасности вы должны смыться от пагони вместе са сваей телкай на руках - мусчины телками не деляцца!!!

Кароче, после двух-трех месяцев регулярных занятий по этим трем направлениям плюс регулярное написание креатива ваш внешний и внутренний облик сильно изменятся. Руки перестанут быть пахожи на марковную батву, а башка наполнится интересными мыслями - креатиф это не бред ваш малоумный, быстро думать научишься. Вот после этого вы можете падайти к зеркалу, надеть тугие джинсы и аптягивающую футболку и глубоким мелодичным голосом спрасить ваабражаемую падругу, с каторай вы намереваетесь познакомиться нынешним вечером: - 'Я бы хотел предложить тебе пройтись по проспекту, надеюсь, ты не откажешь мне в этом маленьком удовольствии?', ну а о чем вы будете с ней говорить на улитсе, уже панятно - нафиг вы три месяца книги читали и слушали разную продвинутую музыку.

НО АХТУНГ!!!
Помните, что вы не маменькин сынок, а риальный женцкий кумир, и ваша задача - не быть палажытельным героем, а следовать сопственным интересам. В данном случае вы стремитесь стать женцким кумирам, а не найти себе дэвушку на выходные дни. Ищо мамент - через три месяца вы им не станете, но тренирофки в спорте, книгах и музыке, а также регулярное написание креатива и прагулки с разными девицами по праспекту сделают свае дело.

И помните:
Первое - женцкий кумир не дебил, а здаровый, илигантный и прасвищонный  мирзавиц, катораму море па калено.
Фтарое - лучшая музыка для занятий спортом - Napalm Death, альбом 'Fear, Emptiness, Despair', и только он.

[Лукреция]

Для меня главный мужской недостаток - это стремление контролировать во всем и всегда... Где и с кем была, кто звонил, лазить в телефоне и т.п., т.е. неуемная ревность.
Еще - неопрятность и забывчивость памятных дат и праздников (соответственно, и подарков...), жадность...

[LonelyLion]

Зато жлобов любят хабалки.

и гомыры.

[Paladin]

а кто такие хабалки?

[LonelyLion]

Балка Х-образного сечения.
Сопромать.

[Ta6a_Dance]

а домовитость?

домовитость и экономность немного от жлобства отилчается, согласитесь...

Жлобство, это когда расстаёшься с человеком,а он к тебе на след. день к тебе за подарком, что он тебе подарил на 8-е марта или 14-е февраля приходит...

жлобство, это когда на год отношений парень приводит девушку в бар на троих и заказывает еды ровно на 200 р.

жлобство это когда говорят "выбирай себе подарок, дорогая, но в пределах 1000 рублей"

а вообще я люблю щедрых (в разумных пределах-не путать с транжирами) мужчин (хоть их деньги мне и нафик не нужны, ибо свои имеются).

[LonelyLion]

Я тоже щедрых женщин уважаю.