KF

Первые несколько дней эйфории поглащают,затягивают.Чувство полного одиночества и свободы от происходящего,от людей вокруг,от жизни за прозрачными стеклами окна вновь и вновь захлестывают волнами счастья-думаешь,как же мало тебе нужно-просто быть одной.Можно не вставать рано и не готовить завтрак,можно не мыть каждый раз посуду,можно вытворять ,что хочешь дома и приводить случайных знакомых или старых друзей и устраивать нескончаемые праздники. И так много времени на себя-идешь в парикмахерскую-меняешь свой образ-и вот ты уже не блондинка с наивными кудряшками,а жгучая брюнетка с ярконакрашенными в кроваво-алый цвет губами и ногтями,надоедает потухший от изломов прошлого травянисто-зеленый цвет глаз-вставляешь бездонность глубоко голубоко неба линзы,покупаешь кучу одежды,зная,что только на раз и радуешься.Проводишь ночи в бесшабашном и безудержном пьяном веселье с людьми.которых больше никогда не встретишь,ощущая на утро давящую боль в висках...Но снова и снова  повторяешь,потому что наконец чувствуешь...себя.
И однажды наступает утро,когда открыв глаза боль того вымученного,олгожданного одиночества врезаеться в  твое сердце.И прозрачные стекла окон искажаються в призрачную иллюзию жизни.Как же так можно-быть совсем одному.Ты смотришь на полосу розово-фиолетовых обоев на стене,на Пин-ап картинки,увеличенные до размеров самой тебя,на высокого ворса  белый ковер,который с таким восторгом совсем недавно был просто вырван из рук другого покупателя,на рыжее живое существо свернувшееся у тебя в ногах,вечно голодное и вечно жаждующее внимания и понимаешь,что все,чем ты жила все это время-пусто и глупо,что ничего не имеет значения,если рядом просто нет человека,способного хотя бы не понять,а принять тебя,не изменяя.Ты бродишь из угла в угл не находя места,а останавливаясь у стены начинаешь нервно отдирать куски с опостылевшего замшевого панно...опостылевший...мир...опостылевший...Вечерами,открывая очередную бутылку виски,стараясь залить пустоту,заходишь в интернет и влезаешь в любой,даже самый тупой разговор,только чтобы не быть одной,но не просидев и пяти минут выходишь,потому что совсем тошно становиться от ощущения присутствия совсеми,но одному.Ложишься,сворачиваешься,как зародыш в утробе матери,ищя защиты ,и пытаешься заснуть,чтобы хотя бы в том мире быть не одной.А с утра снова те же стены,и те же стекла.Ты бросаешься в пасть улицы,цепляешься за людей,ища в их глазах простой улыбки,и не находишь.И чем больше удаляясь в глубь Большого го рода,тем меньше остаеться шансов увидеть,рассмотреть.И твое одиночество становиться частью его.И ты не видишь выхода.И твой беззвучный крик сплетаеться в один вой таких же надорванных голосов других душ.

Знакомо. До боли. До крика. До изнеможения...
Те же симптомы. Те же беспомощные попытки выпутаться, выкарабкаться... Выбралась. Прошло время - выбралась. Но не без последствий...
Страх еще одного такого вот "освобождения" держит. Страшно быть одной, но быть не одной иногда еще страшнее... Даже если есть человек, способный просто принять. Принять ВСЁ.

Да нахрен вы такие нужны.

Становись в колонну по два. И - ать-два! - к доктару Шнейдеру на опыты.

Не, атстой это. Про адиночество и капец-писец. Даешь суицыд! По любому. Это я не к тому что что вы савсем кака, а к тому что читал я это уже. Не понравилось

А мне вот наоборот понравилось, вот только у меня не было такого состояния.Ну это и к лучшему

Занудно и банально. Одиноким может быть человек только замкнутый сам в себе, закомплексованный и т.п. А обычные же, нормальные люди работают, тусят с друзьями и прочее, т.е. постоянно стремятся к общению и не зацикливаются на всей этой белиберде, они выше этого. Вот так то.

Какие же вы бяки... ФыРррр... вы говорите... что это банально... глупо.. или ещё как-то.... сомневаюсь... что кто-нибудь из отрицательно высказавшихся  (да, и положительно высказавшиеся тоже) сможет написать такое... ну.. хотя бы даже... приблизительно...

Эх, заоблачная вы наша Lavazza, вам только фыр да фыр.
А смысл писать подобное? Брееед!
Зачем зацикливаться, словно неудачник жалея себя: ах какая жалость, ах я осталась одна, ах какая я бедная и несчастная, ах и никто не в силах мне помочь!!!
Спуститесь на землю в конце то концов!

:) Не я же это пишу... Просто я считаю... что ничего ужасного в написанном нет....а восхищаюсь потому что... такое врятли смогу написать.... не могу я долго задерживаться в каком то состоянии... оно у меня меняется по несколько раз в день....
ну всё же это красиво написано... согласитесь... а кому не нравится - могут не читать...
А я буду продолжать читать... дальше.  :)

Хорошая и интерсная дисскусия у вас получилась....я понимаю каждую из вас...и Той..и Лавацу и Кошку...все мы разные...и по разному видим мир...кому, то нужно считать это бредом...чтобы прятать скупость чувств...сужая свой мир...до работы и тусовок...кому-то нужно капаться в себе...выплескивая свой бред словами...которые тронут кого-то....мы разные...поймите это...и уважайте...тех, кто рядом...спасибо...

Почему сразу сужать свой мир? Причем здесь скупость чувств?
Да, не спорю, захватывает читать чужие мысли и переживания, но на жизнь не стоит этого переносить! Я всего лишь более реальнее смотрю на мир, вот и все.

судя по нику...много вы там разглядели?...

прости если чем то обидел...я говорил это приминимо к себе...а наши с тобой реальности действительно полярны...и для меня твой мир узок...не будем диспутировать...ты врядли позволишь себе понять меня...

   Если открыть кран и опустить руку тыльной стороной запястья под струю воды,а потом начать двигать пальцами,то можно почувствовать себя Богом.Можно повеливать разбегающимися ручейками жидкости,направляя их то в одну,то в другую сторону,перекрещивая или отдаляя их друг от друга.Можно превратить их в один сплошной поток и в следующую секунду разбить стихию на миллионы маленьких искорок,мерцающих,как рубины,под светом лампы,наполняя ванну яркими красками..нет,уже не боли...
 Можно почувствовать себя Богом,подчинив себе поток,отдав потоку жизнь,наполняя его кристальную чистоту бурыми,липкими струйками крови.Это завораживает,это притупляет сознание,это-эйфория власти над собой,это-падение вверх.И нет смысла останавливать его,потому что только так можно почувствовать одиночество кожей.

Одиночество - знаю по опыту- чувство, которое может посещать человека даже при его широком. но формальном ,общении с массой людей. У него - семья, друзья, сослуживцы, а он... один в себе ( но не всегда). Чувство описано в литературе много, много раз. Кажется, что уже всё сказано. Однако,  попытка описать состояние одиночества при помощи описания ощущений - это продуктивно. Так сделала Shehe. У неё одиночество, как мне кажется, не тяготит, а приносит покой и даже радость.Так я поняла?

Одиночество нельзя оценивать только в категориях - исключительно негативного, или же - исключительно позитивного.
Иногда одиночество - это благо, в иных случаях оно - мука.

Благо благо