Рыбалка

[ШEFF]

Выкладываю сюда мега рассказ LonelyLion'a, который к сожалению отсутствует на КФ.
*** Часть первая.*** Сон LonelyLion'a ***

...LonelyLion спал.

Он будет спать ровно четыре часа.

На столе тихо потрескивал, охлаждаясь, раскаленный до темно-вишневого цвета модем.
LL смотрел сон mp4 c отвратительным синхронным переводом.

Пошли титры:
"Очередная тусовка 32 мая".

Translayted by WolF.

Starring by KOT.

Musical theme grezet"


- Опять пьянка... - прошептал во сне LL.

Первые кадры сопровождались бессмертной "Елочкой" на аккордеоне.
Возник знакомый до жути экран форума "Мужской клуб".
На самом верху блистала ненажатой ссылкой новая тема - "Рыбалка". Автор - КОТ.

- Ой, не надо... -тихо прошептал в реале LL.

Но указатель мыши неотвратимо приблизился к ссылке темы и открылось её содержание.


"Йопть! Сматрэть суда! На прошлой маей лекцыи мы рассматрели, что должен уметь настаяшый мусчина - садить пэльмэнные деревья.
Однако, был упущен такой животрепесчущий вапрос, как рыбалка. Нада васполнить этот прабел, шо я сичас и зделаю.
Итак, мужык должен сажать деревья (гы-гы - головками вниз), строить катеджы и выращивать сына. И эта знают фсе, даже бестии с сиськами.
Но настоящий мужык тем и отличается от остальных пионеров, что умеит хадить на рыбалку.

Ахтунг! Слушать вынимательно: рыба и удачки тут ааще ни при чём. Куда, нах, ломанулись? Червяков копать, Хаузер, будешь завтра с утра, если доживешь, а сегодня мы идем на рыбалку.
Самае главнае на рыбалке - каллектиф, паэтаму личным саставом займусь лична я, больше нихто тут на эта ни спасобен.

Значит, первый номер - это я.

Рыбалка без кота - деньги на ветер. А если вдруг рыбу поймаем - кто её жрать-то будет? То-то...
Нести рыбу с рыбалки домой - плохая примета.
Принес рыбу - считай, нах, жизнь закончена.
Жена начнет задумываться - "А чего это он на рыбалку ходит, может я чем не хороша? Да еще, гад, рыбу приносит - издевается, не иначе".
С этого момента - пипец, конец семье!

Не дай Бог - соседи увидят что ты с рыбалки домой рыбу несешь.
Мужики - те сразу начнут завидовать - дескать, вот змей, сам ловит, а другие целый день, нах, сидят - и не поклёвки. А хрен скажет, где рыбные места-то!..
Бестия за соседской дверью - засмеёт в попу, все кости твоего скелета аж отполирует. Дескать - все нормальные мужики на рыбалку с презервативами, а этот *удак - импотент, не иначе, ежели рыбу домой несёт.
В общем - жисть насмарку.
Но эта я так, увлёкся.

Ахтунг!
Первый рыболоф - это я, КОТ.

Следующего берем LonelyLion'a.
Без него нам вряд ли удастся вернуться всем и живыми. Он, нах, хитрый - не пьет ни фига. А с другой стороны - хорошо, что не пьёт - нам больше и достанется. Может он и рыбу ловить умеет.

LL в реале улыбнулся...

Токо надо предупредить, чтобы лошадей, нах, не брал. Я лошадей боюсь.

Jaffar. Берем однозначно.
Дядя Джа фсе законы знаит, умный, нах. Будет у нас адвакатом.
Менты к нам приедут обязательна, а как же? Ни разу ещё без ментов рыбалки не было - на то и рыбалка. Вот пускай наши права и ихние обязанности им и рассказываит.

WolF. Нада брать.
Вульф буит нам дорогу назат атыскивать. Он по деревьям лазит, как абизяна.

LL сквозь сон прошептал: http://kovrov.lgg.ru/underground/WolfWood1.jpg http://kovrov.lgg.ru/underground/WolfWood2.jpg

WolF буить сверху нам тайные тропы открывать. Лёгкими путямы мы ходить фсё адно не умеим - а тяжелых путёф сразу-та и не найдёш. Вульф всигда с сабою три-четыре мабилы носит - ему их в СЕЗе бисплатна, нах, раздают. Буит у нас телекоммутатаром.

Хекса бы взять.
Но тут и братана евонного брать придётся, и телку явонную, и сестру явонную, и, нах, ещё семьдесят два чиловека родствинников и знакомых. Какая тут, нах, рыбалка - табор, мля.

Я бы взял HAUZER'a.
Я, нах, сделаю из него рыболова, ******* мать! Я, нах, организую ему ЧАТ в берёзовой роще, йопть! Лесником, нах, будет, а не модером, Хозер.

LL во сне хихикнул

Всё, берем, решили.


grezet'a надо взять.
А может, он рыбу ловить умеет?
Вот на пару с LL пускай и ловят, админы, йопть. А мы, юзеры, идем на рыбалку.

Еще бы нада хоть аднаго клоуна.
Клоуноф многа, а каллектиф рыболовов маленький. Строгий атбор кандидатаф.
Нада взять мальчика с квадратнай галавой.

******!!! - сказал LL в реале

Как зачем? Будет куда пиво ставить. А как же? Рыбалка - эта вам не бар Ундеграунд, тама стоек нет. А пиво ставить куда-то нада.

Йопть! Без музыки, нах, не поеду.
Нада mitrich'a с балалайкой взять.
Буит нам фламенко играть, пока мы рыбу ловим.

И фффсё! Аллес капут!
Мы - мужыки суровые, рыбалка - дело настоящих китобоеф, а весь, нах, детсад, отдыхает в ЧАТе.

Ахтунг! 32 числа месяца мая году 2002 от Рождества Христова, с утры, как рыбешки в речке зачирикають (гы-гы), нах - рубим момеды

LL во сне вздрогнул...

и фффпирьооот на рыбалку!"

[ШEFF]

========== Часть вторая. Отъезд.
На автостанции стояли KOT, LonelyLion, Jaffar и Hauzer.

Было тихо.

Пока не подошел WolF.

- Дарова, рыбаки! - проорал он издалека.

- *удаки... *удаки... *удаки... - прокатилось эхо по привокзальной площади.
Спящие вороны матюкнулись: "Кар!!!"

- Дарова, шестилапый! - ответил КОТ, - А чего это ты так вырядился?

WolF был в красных шортах и в белой футболке с надписью "Hack you!".

- Да вчера на службе праздник коммунизма был - не успел переодеться. Я пионером был.

- Хорошо - не пионеркой... - осклабился LL. А как это - "коммунизма"?

- Да цены на коммуналку снижали. Официальный приказ из волости ол герра Изюмова. Навстечу просьбам рыбакоффф и охотникоффф. Ну, как водится - по этому поводу концерт с банкетом в "Родине" на полторы тыщи наиболее добросовестных квартироплательщиков - мэр, Петрушев, Мартынов, Соловьев , Гаврилов и т.д.

LL грязно выругался.
Jaffar подумал, и выругался еще грязнее.


Тут лицо WolF'a исказилось.
- А работникам СЕЗа - опять всем по мобиле... Всё - как всегда.

- Да, тяжело вам... - посочувствовал HAUZER.

WolF помолчал.

- Я тут софт знатный накодил... Сидит в мозгах постоянно, а в пятницу, 13-го числа, лезет в БД и в задолженно сти по квартплате плюс на минус меняет.

- Это полезная программа. - резюмировал LL, - Родина тебя не забудет.

Подошел grezet с рулоном билетов.

- Я взял пять взрослых и один детский.

- А кому - детский? - спросил HAUZER.

Все молча посмотрели на него.

- Нет! - сказал HAUZER.

- Да! - сказали все.

- Лучше КОТу - детский. - возразил HAUZER. - Сказали бы, что животное везем.

- Сделаю я тебе ЧАТ вечером - нехорошо улыбнулся КОТ.

- А куда едем, собссно? - спросил WolF.

- Х.з. - философски сказал HAUZER.

LL вынул черную записную книжку зловещего вида и что-то записал.

Кот подозрительно осведомился:
- Ты что там пишешь?

- А? Да так, ерунда... Рифму записал: х.з. - Хаузер...

-Йопть! - загадочно сказал КОТ.

- Михаил, куда едем-то?

- Известное дело - в Суханиху.

- А почему в Суханиху? - возмутился LL, - там же рыбы нет ни фига!

- Зато бабы есть! - резонно возразил КОТ.

- И пиво! - сказал WolF.

- И музыка! - добавил HAUZER.

- Логично? - спросил grezet.

- Рыболовы!.. - сказал LL, - Ихтиандры *****! Кстати, о музыке... А где mitrich?

- Митрич попизже будет. У него там всё равно выступление какое-то на турбазе. Там мы его и возъмём.

- ***! Этого автобуса хрен дождешься. Надо было на лошадях ехать. - сказал LL.

- Ахха, а потом рыбу ловить с лошади. - съязвил HAUZER.

- Посмотрю я на вас, рыболовов завтра с утра... Удочки-то хоть раз ли достанете? - пророчествовал LL.

- Не знаю, как удочки, но туристов на турбазе мы точно достанем. - сказал Jaffar.

"Автобус номер ХУ 911 Я, следующий рейсом до Суханихи, будет отправляться в 6-00" - вдруг захрипел громкоговоритель.
Все вздрогнули и обернулись.

LonelyLion'a перекосило:
- Млин, где они таких находят?

- Каких "таких"?

- С такими мерзкими голосами.

- Говно вопрос. - раздался голос сзади.

Рыболовы обернулись.

- Дарова, Хекс! - сказал WolF голосом динамика. - Ты откель?

- Дарова, китобои! Известно - из Первопрестольной.

- Шо, выгнали? - изумился LL.

- Нет ещё. Отпуск взял на неделю. Такое дело нельзя пропустить.

- Это верно! - сказал КОТ. - Такие бедствия бывают раз в тысячелетие. Если выживешь - детям расскажешь. А ты чего там в котомке прячешь? Орудия ловли?

- Как сакзать.... Это смотря кого ловить...
Он потряс сумку. В ней зазвенели бутылки.

- Понятно. - сказал grezet. - Есть предложение. Давайте не будем курить во время рыбалки!

- ********! - сказал LL.

В это время подъехал так называемый автобус.

- Мама! - сказал Jaffar, - Теперь понятно, почему берут за страхование жизни при поездках.

LL подошел к окошку водителя:
- А что, отец - спросил LL, - твой агрегат ездить может?

- Умный? - окрысился водила.

- Нет. - сдался LL, - Был бы умный - дома сидел.

- Тогда поехали!

- Эй, ихтиандры! - заорал LL, - Кто без ума - садись, поехали!

- Сядем все. - сказал Jaffar.

Автобус тронулся.

[ШEFF]

День первый. Путь китобоев.

Китобои примолкли. LL с грустью смотрел в амбразуру автобусного окна, вспоминая всё то хорошее, что было связано с любимым городом, невольно прощаясь с ним навсегда...

- Что-то загрустили вы, соколики..., - пульнул пробный шар КОТ.

"Началось..." - грустно подумал LL.

LonelyLion передернулся в реале.

- И то! - оживился Хекс, - полседьмого уже, а мы - как не рыболовы...

WolF молча достал из сумки бутылку "Ярославского Оригинального", лихо откупорил правым клыком и глотнул. Полбутылки осталось.

- Ты что это делаешь?! - возмутился КОТ, - Третья стадия - в одиночку пиво жрешь?!! Дядя Джа, доставай!

Jaffar вынул из рюкзака пластиковую пятилитровую канистру и спросил:
- А вода у кого-нибудь есть?

-А зачем? - опасливо спросил HAUZER. - Это, вообще, что такое?

- Спирт технический, "сигнальный", крепость - 96%, запах имеет место быть, но зато крышу сносит капитально. Утром наблюдается тяжелый абстентный синдром, лечится исключительно приемом внутрь того же. Проверено неоднократно. Все живы.

- Воды нет. - сказал LL. - Воды наберем на Дегтяревской чурбазе.

- А вы - без воды! - хихикнул Хаузер, - Слабо?

- Чатланин, йопть, ты меня не нервируй, - ощерился КОТ - Кому, нах, слабо, а кому - как два байта переслать. Ты, модер, лучше готовься ночью в ельнике ЧАТ модерировать, а мы, мужики, ща выпивать будем. Смари и учись, пока живые...

- Я неразбавленный не буду - сказал как отрубил grezet.

- Давайте лимонадом разбавим! - предложил Хекс, - Вон у Лайона "Фанта" в пакете просвечивает.

- Только не всю! - сказал LL и протянул бутылку "Фанты" Jaffar'у.

Jaffar выташил из рюкзака котелок, отлил в него из канистры грамм двести спирта. Мерзкая вонь шибанула в нос LonelyLion'у - он чихнул. Мошкара и залетевшая в автобус оса, бившиеся о стекло слева, дружно рухнули на пол.
- Слабаки! - презрительно сказал КОТ.

- Братская могила, однако... - с интересом смотря на конвульсии осы, сказал Хекс.

Jaffar тем временем откупорил "Фанту", прикинул на глаз, и отлил пяток булей "Фанты" в котелок со спиртом.
Из котелка через край поперла синяя пена.

- Мля, чего это? - ужаснулся Хекс.

- Известно чего - реакция поперла. - авторитетно заявил LL. - Сигнальский спирт тут ни при чем, потому что - отечественный, а в Родину я верю. Это, не иначе как америкосы нашу нацию поят всякой хренью. А мы пьём.

- Мы не пьем. - сказал grezet. - Это ты её пьёшь. Оттого и не спишь ночами.

- Я по ночам не из-за этого не сплю. - возразил LL.

- А из-за чего? - ехидно спросил HAUZER.

LL не ответил.

В реале LL послал кого-то...

- Оба-на! А котелок-то как нагрелся! - воскликнул Jaffar. - Обычно - не так сильно...

- Аллес капут базарить, нах! Водку теплую не пили ни разу, рыболовы? - сказал КОТ. Он достал стопку пластиковых прозрачных стаканов и круглую упаковку сырков "Viola",

- Насыпай! - протянул он стакан Jaffar'у.

- Зараза, как трясет-то... Не пролить бы... Мужик!!! Не дрова везешь! Сбавь обороты, Шумахер! Китобои выпивать изволють... - заорал он водиле.

Водила произнес что-то недовольное, но скорость сбавил - трясти стало не как на вибростенде.
Jaffar бережно наклонил котелок и налил из него КОТу полстакана.
Все замолчали, глядя на КОТовский стакан.
Жидкость была ослепительно - фиолетовой.

- Ё! - удивился Хекс. - Такого фиолетового я еще не пил...

- И не надо! - посоветовал LL.

КОТ задумчиво посмотрел на него, потом на стакан, потом - на часы, и сказал решительно:
- Время - семь утра. Надо пить.

[ШEFF]

Рыбалка . Путь китобоев 2

КОТ задумчиво посмотрел на него, потом на стакан, потом - на часы, и сказал решительно:
- Время - семь утра. Надо пить.

Он по-гусарски растопырил два пальца, сделал мощный выдох в сторону HAUZERa, зажмурился и вылил в глотку фиолетовую смесь. Китобои замерли.

КОТ открыл глаза, посмотрел сквозь Jaffar'a жутким взглядом скошенных глаз и осипшим голосом сказал:
- Классное пойло!

LоnelyLion'a во сне перекосо*било...

Jaffar сказал:
- Я же говорю - мужики двадцать лет пьют, и ничего!
Он налил еще стакан, протянул Хексу. - Мочи!

Хекс взял сырок, развернул обертку, заглянул сверху в стакан, проздравил всех с удачным началом дня и выпил.
Судорожно запихав сырок в рот он промычал:
- Вещь!

Jaffar банковал дальше - нацедил фиолетового коньяку grezet'у, grezet оный употребил без лишних слов.
Далее - WolF'у, Волк было что-то начал говорить про экслюзивное употребление пива, но трое уже давших себе яду не хотели и слушать, поэтому Волк выцедил-таки пару глотков безумия.

Дошло дело до HAUZER'a.
Надо сказать, что молодой модер во время пития загадочной жидкости лихорадочно соображал, как бы избежать столь опасного поворота судьбы. Когда Дядя Джа протянул ему фиолетовый фужер, Хаузер наотрез отказался.

КОТ к этому моменту уже смотрел на жисть достаточно воинственно: фиолетовая фигня катализировала вчерашние дрожжи.

- Чё сказал? - тихо спросил КОТ.

- Не буду... - уже не так уверенно выдавил Хаузер.

- Па-а-ачиму? - склоня голову набок и кося на Хаузера блестящими глазами, поинтересовался КОТ, - Не уважаешь?

- Уважаю, но пить не буду! - попробовал отшутиться Хаузер...

- Так, стало быть, так-таки и не будешь!!!.. - взревел КОТ по-Воландски.

- Пей, Ильюша - слащаво пропел Волк, - тебе Лев долг простит...

- Прощу, - подтвердил LL - тем более - за ним еще один.

- Какой? - поинтересовался Хекс.

- Он с лошади упал. - ответил LL. - Пузырь шампанского.

- Вот шампанское я бы выпил... - сказал Хаузер, - и сколько угодно. А ЭТО - не буду.

- То есть, хочешь сказать, что мы тут дрянь всякую пьем? И сами мы какие-то не такие? - растравлял самого себя КОТ.

- Ничего я не говорю. - отбивался Хаузер.

- Ты, Хаузер, не русский? - подключился LL, - Спирт родного ВНИИ тебе не мил? И как же ты можешь после этого модерить в Ковровском ЧАТе? А, grezet?

- Да, Хаузер - сказал grezet, - как-то это того...

- Дававйте стакан! - быстро сказал Xаузер.

LL во сне ухмыльнулся...

Хаузеру дали традиционную конфетку и плавленный сырок.
Все, кроме КОТа, отвели глаза...

Хаузер грустно посмотрел в окно, потом на фиолетовую жидкость, потом на КОТа, осторожно издали понюхал стакан как опытный химик - неизвестный реактив. Вздохнул тяжело и долго... Прошептал:
- Ну, чтобы все! - и осторожно выцедил стакан.

LL повернулся и внимательно посмотрел на модера.

Хаузер не дышал. Фейс его стал белым, уши наливались малиновым цветом, а по подбородку катились фиолетовые капли.

"Красиво!" - отметил в реале LL


LL сунул ему в руку "Фанту", Хаузер нечеловеческим движением сорвал винтовую пробку, не откручивая её и припал к американской мечте фиолетовыми русскими губами.
Через пару минут LL отнял у него пустую бутылку, потому что Хаузер странным образом пытался вдуть ее в себя после того, как "Фанта" уже давно закончилась.

Хаузер сквозь туман слез видел озабоченные лица китобоев. "Что это они тут делают?" - пронеслась у него первая мысль. - "Ах, да!.." Он выпрямился и неожиданным басом произнес:
- Хорошо пошла!

Китобои просто упали.

КОТ веселился от души:
- Йопть, Хаузер, видал я как мужики грелки надувают, но чтобы двухлитровку сдували - это, нах, впервые!
Хорошо, гришь?

Хаузер, видно, пришел в чувство, потому как съязвил:
- Не на Фрунзе во Владимире грелки-то надувают?

КОТ даже не повёлся.

Вокруг рыбаков установилась теплая, дружественная обстановка, характеристику которой наиболее точно определил Хекс, выдав перл: "А нам теперь всё фиолетово!"

Так они и доехали до Суханихи.

[N.N.]

а ЛЛ не был против того, что ты вылажил здесь данный текст?
а действующие лица?

[ШEFF]

раз ещё не удалили значит непротив

[LordNAM]

ну ишо бы удалил! пеар каг никаг...

[ШEFF]

========= Рыбалка ============== (Путь китобоев - 3)

Пока автобус неумолимо приближался к населенному пока пункту с похмельным названием Суханиха, Хаузер успел заснуть на антикварном кожаном сиденье автобуса.
Во сне он протяжно скулил и подёргивал левой задней конечностью.

Наконец, автобус затормозил, китобои сердечно попрощались с водителем и вынесли из автобуса сумки и Хаузера.

КОТ прислонил юного модера к остановке.
- Так, теперь километра три - пешком. - сказал grezet.

- К ночи должны дойти. - уверенно изрек Хекс, глядя на колоритного Хаузера.

- А загнанных лошадей правда пристреливают, а, Лев? - спросил КОТ. - Есть чем?

- Есть. - кратко сказал LL.
КОТ посмотрел на гору сумок около остановки и сказал:
- Пока не надо. Будем делать из него женцкаго, нах, кумира. В первую очередь женцкаму кумиру нужны тренировки.

- Хочу предупредить, орлы, - сказал LL, - Мы вступаем на малознакомую всем вам, работникам клавиатуры, территорию. Я бы даже сказал - враждебную виртуалу реальность. Хотелось бы вернуться в полном составе.

- Аднака, надо бы модера в онлайн фтыкнуть. - сказал КОТ.
Плотоядно улыбаясь, он направился к Хаузеру.

- "Incoming chat request!" - сексапильным голосом быстро сказал LL.
Хааузер широко открыл глаза, заморгал и начал озираться по сторонам. - А! - сообразил он, - Уже приехали? Быстро!..

Зазвонил мобильник. Все инстинктивно дернулись к своим сумкам.

- Это меня!!! -заволновался WolF. Он вытащил из своуй сумки, одну за одной, три мобилы, выбрал ту, что побольше, и закричал в неё:
- Привет, солнышко!!!
LL во сне попытался сплюнуть. Не получилось.

Волк посмотрел на любопытные лица китобоев и легкой трусцой побежал за остановку. J

affar c интересом рассматривал один из оставшихся Внульфовых мобильников. На золотой пластине в виде стилизованного фирменного знака "Сотел"а чернела гравированная надпись "Дорогому для всех наукоградцев главному коммунальщику от благодарных любителей сотовой связи".
- Компру на босса собирает? - спросил он у LL.
- В смысле? - заинтересовался LL.

Он прочел надпись и резюмировал:
- Это - не компра.

- Как - "не компра"? - удивился Jaffar, - А дарственный вензель?
- Как обычно. - ответил LL, - Просто начальнег - счастливый десятитысячный, например, покупатель мобилы в "Сотеле".
- Да тут злата - на сто таких мобил! - не унимался дядя Джа.

- Золото, - веско сказал grezet, - заначительно улучшает качество приема.

WolF вернулся из-за остановки несколько погрустневшим.
- Что, обломила зазноба? - посочувствовал Hauzer.

- Муйня! - ответил WolF.

- Может быть, всё же двинемся к турбазе? - спросил grezet.

- Еще не вечер. - заметил Хекс.

- Лан, хорош, пошли! - LL двинулся к сумкам.

- Айн момент! - сказал КОТ.
- Ахтунг ффсем! Кто даст мне туалетной бумаги, тот будет главным героем моей следующей лекции.

- А-пал-деть! - сказал Хаузер, - Счастье весьма сомнительное.

- Инна.. - растерянно огрызнулся КОТ,
- Дайте бумаги-то! И побыстрее!..

- Ты чё, с дуба рухнул, кумир женцкий? - спросил его LL, - Ты еще пойди вон в ту избу и попроси селянку биде воспользоваться... Туалетная бумага!.. На рыбалке...

КОТ фдрук реска стартанул к кустам, что росли слева у дороги.
- Так, стало быть, так-таки и нету?!.. - донеслось из-за кустов.

- Чего это он так резко? - спросил Хаузер.
- "Чо, чо..." Ясен пень - старые дрожжи. - ответил WolF. - Да ещё - смесь номер два цвета ультрамарин. Через пару минут КОТ вернулся. Выражение его лица было задумчивым.

- С облегчением! - радостно поздравил женцкаго кумира Хекс.

- Да как сказать... - пробормотал КОТ.

- Что такое? - изумился Jaffar, - Не донес?..

КОТ встал в позу:
- Объявляется конкурс!!! - провозгласил он.
- Отгадайте, какого цвета будут наши экскременты в ближайшие день, два, а то и три дня?

- Йопта, Фиолетового! - сообразил брэйнринговец WolF.

LL окслабилсо и продекламировал:
- "Я смотрю в унитаз хохоча,
У меня - голубая моча"...
- Цырк. Алкоголики.

Китобои переглянулись.

- Ладно. - прервал молчание grezet, - Пошли. Полдесятого утра уже. Может быть нам повезет и мы выживем.

Китобои разобрали сумки и зашагали по щебенке в сторону турбазы.

Периодически, метров через двести, КОТ сворачивал с щебенчатого праведного пути, шнырял влево в кусты, и китобоев сзади догоняло раскатистое эхо:
"Так, стало быть, так-таки и нету?!.."

Через час они подошли к воротам турбазы.

[ШEFF]

Рыбалка . Стойбище.
Китобои остановились, КОТ вприпрыжку подбежал сзади, застегивая ремень.
- Кстате. Надо срочно переодеть Внульфа. - сказал он,
- Иначе нас побъют.

Все посмотрели на красные шорты и белую рубашку Волка.

- Ынтересно, во что? - сразу спросил WolF.

- У кого что есть? - спросил grezet.

- У меня плавки есть. - предложил КОТ. - Ему как раз как бермуды будут.

- Ни за что, - скзал WolF - Я твои плавки не надену! Потом ни один КВД не излечит.

- У меня комбез есть, - сказал Jaffar, - Рыбу мы, думается мне, ловить всё равно не будем, так что бери.

LL сомнительно окинул взглядом фигуры дяди Джа и WolF'a, но промолчал.

WolF, посомневавшись пару мгновений, облачился-таки в Джаффаровский комбез. Закатав брючины и рукава на полметра, он стал несколько напоминать Карлсона без моторчика. Но это было лучше, чем пионер из славного прошлого великой страны.

- Ну, что, пора по бабам? - предложил КОТ, - Надо нанести визит вежливости аборигенам. Не пройти ли нам строем мимо домиков? Не думаю, что они тут видели настоящих женских кумиров...

- Ни фига! - возразил LonelyLion, - В смысле - предложение хорошее, но мимо домиков шагать не стОит, будем знакомиться на пляже.

Он посмотрел на часы:
- Ахха... Или же - не на пляже, а в чурбазной столовой. У них скоро будет обед.

- А нас туда пустят? - засомневался Хекс.

- Пустят. - уверенно отозвался КОТ. - Надо же им посмотреть на кумиров.

- Так. - сказал grezet - Пошли сначала сделаем стойбище, поедим, а потом уже - на пляж, то есть - на рыбалку.

Китобои вошли на территорию турбазы, которая жила своей, мирной пока жизнью, ничего и не подозревая о тех стихийных бедствиях, которые неотвратимо приближались к ним.

КОТ браво вышагивал впереди, обнажив бицепс на мохнатой ноге.
LonelyLion и grezet шли за ним, с интересом обозревая будуший полигон действий.
WolF безуспешно пытался поймать отголоски Владцеликома на именную мобилу.
Jaffar обсуждал с Хексом способы отмазок от ментов, HAUZER слушал их с интересом, обдумывая про себя, стоит ли открыть такую тему в одном из восьмидесяти трех посещаемых им форумов.

- КОТ, сворачивай направо! - сказал LL, - Я тут место знаю - за оградой турбазы полянка с кострищем, внизу речка, сзади - лес. Всё как надо.

Они зашагали между домиками.
- Как-то у них тут тихо и скучно! И совсем не эротично... - сказал КОТ. - Непорядок.
- БАБЫ! - заревел он нечеловеческим голосом, - Мы пришли!!!

Из соседнего домика выглянула мэм бальзаковского возраста с бигудями на голове и с любопытством уставилась на обнаженную Котову ляжку.

Хаузер захихикал:
- Я тут подумал... - начал было он.

- Ты опять думал?!! - перебил его Хекс.

Тем временем впереди показалась калитка забора турбазы. Пройдя через нее по тропинке еще метров сто, китобои оказались на прекрасной полянке с кострищем, турником, массой пустых бутылок, использованных презервативов и прочими благами настоящей рыбацкой жизни.

- Всё. Пришли. - сказал LL.

- Наконец-то! - обрадовался WolF - За это дело нужно усугубить!

- Ладно, по одной - и ставить палатку, - согласился grezet.

- Если хотите жить, то рекомендую сходить на водопой и принести обычной H2O вместо "Фанты", - посоветовал LL. - водопой находится в круглых стеклянный будках типа "сортир".

Хекс, ни слова не говоря, взял пластиковую канистру и пошел за водой.

grezet, LL и Jaffar отправились за дровами. WolF как обычно полез на сосну - проверять связь.

На стойбище остались KOT и HAUZER...

[ШEFF]

И тут Хаузер отчетливо ясно осознал весь ужас своего положения.
Модератор поднял глаза на могучего женского кумира и перестал дышать.
КОТ пристально смотрел на него горящими наглыми глазами.
- Хозер-р-р... - промурлыкал КОТ, - Сыграем в BDSM?

- Ы... - выдавил из себя Хаузер.

- Что-то ты нынче немногословен, модер! - издевался КОТ.- Эдак ты никогда не станешь женцким кумиром.

- Ахтунг! - увлекся он пааабыкнавению - Настоящий женцкий половой кумир прежде всего должен иметь мощный агрегат. Нетренированный агрегат жалок и вызывает лишь насмешки в бане. Я, как тренер, не могу допустить, чтобы в нашей сплоченной команде рыбаков и охотников находился какой-то там любитель. С этого момента, модер, ты будешь заниматься специальными упражнениями до тех пор, пока не достигнешь хотя бы среднего уровня достижений членов... ГЫ!... нашей команды.

- Недавно, - разглагольствовал он, - я посетил вевеве.kazanova.рю и мне открылась великая тайна веков. Оказывается великий любовник всех времен и народов немало времени уделял тренировкам. Но каким! Не просто бег легкой трусцой по утрам или холодный душ.
- Нет! Отгадай, модер, какие упражнения всячески способствуют укреплению потенции?

Хаузер промолчал.
- От-жи-ма-ни-я! - раздельно и веско отчеканил КОТ. - Только отжимания способны сделать из нас половых гигантов. Обрати внимания, Хаузер, на потенцию рядового срочной службы! Постоянный голод, холод, лишения - ничто не может сломить силу, неотвратимо поднимающую одеяло к потолку. Знаешь, модер, почему? Потому что рядовой Вася Пупкин от рассвета и до заката выполняет не менее пяти-десяти сотен отжиманий ежедневно.

Он подошел к Хаузеру и сказал:
- Не уверен, что тебе выпадет счастье защищать нашу Родину, поэтому необходимую женцкаму кумиру долю отжиманий придется тебе делать прямо тут.

[ШEFF]

Рыбалка. Sic itur ad astra.
LL c охапкой дров подмшкой и со стволом березы на плече продрался через бурелом и вышел на полянку стойбища.
Бросив древеса около кострища, он обернулся.

- А чего это c модератором? - с любопытством спросил он КОТа - Муравьиху поймал?

Hauzer активно отжимался на зеленой травке посередь стойбища, время от времени отдыхая, лежа лицом вниз.

- Он готовится стать мужчиной. - торжественно сказал КОТ, - Не мешай.

- Ы! - только и сказал LL. - Вопросов больше не имею...

Вернулся Хекс с водой, grezet принес еще порцию дровишек.

- А что-то Внульф на той сосне засиделся, - заметил grezet. - Филонит?

- По-моему, он слезть не может. - сомнительно промолвил Hex.

Все посмотрели на WolFa.

- Вполне может быть. - сказал Хаузер, закончивший кумирские упражнения, - Когда он еще был на высоте метров тридцати-сорока, он все матерился, что Jaffar'ский комбез на все ветки цепяется...

- А дядя Джа где? - оглянулся в сторону леса LL. - Заблудился?

- Нет. - ответил Хекс, - Он решил добавить частицу фиолета в окружающую нас зелень лесной натуры.

- Эстет, бла - вдохновенно прошептал КОТ.

Китобои посмотрели вокруг себя - на зелень примятой Хаузером травы, на синеву яркого летнего неба, на фиолетово-масляные пятна свежего утреннего мазута, весело плывущие по Клязьме, и поняли - это хорошо.
И сказал LonelyLion:
- Вот.

Откуда-то сверху послышалась трель.
- Ой, пчички поють!.. - возрадовался Хаузер.

- Алё, солнышко, слушаю!!!.. - донеслось сверху.

- "Пчички..." - передразнил Хекс. - Это - волки. С мобилами.

- Да как тебе сказать... В общем, я - высоко!.. - радостно орал WolF, - А вообще - на рыбалке!!
*балке, *балке... - предательски повторяло эхо.

Китобои заслушались, внимая отголоскам факрунета.

- Ладно. - прервал молчание LL, - Жрать захочет - слезет. Надо палатку ставить.

Подошел Jaffar, китобои поставили на дальнем конце опушки палатку, которая оказалась армейским вариантом тринадцатиместного шатра с шестом посередине, разожгли костер и разложили вещи.

- Пора испить! - объявил КОТ. - А то рыба клевать не будет!

- Ясен пень! - донеслось сверху.

Дядя Джа уже пошел в палатку за котелком.

- Алканавты. - презрительно сплюнул LL.

Хаузер как-то странно покосился на него, подошел к Хексу и что-то зашептал ему на ухо. Хекс кивнул, и они с Хаузером пошли в палатку вслед за Jaffar'ом.

KOT тем временем доставал из своей чудовищной по размерам сумки совершенно различные предметы:
шпроты в масле, презервативы, запал от гранаты, мышь PS/2, кальян, фуражку со свастикой, банку с маринованными грибами, гантели, торт "Чародейка", наручники, рогатку, справочник лекарственных препаратов, пару шприцов, кассовую книгу и вилку.

LL с интересом смотрел на все это, никак, впрочем, не комментируя.

- Йопть! - проворчал КОТ, - Вилку не найдешь, когда нужно!

- А! - догадался Хекс, - Это ты вилку искал!...

grezet улыбнулся.

- Чего они там мнут? - недовольно проворчал КОТ, - Час дня - а мы трезвы, как сухопутные крысы!..

- Дядя Джа! - замурлыкал он, - Labos denos! Йа хотеть немношшшшшко вып-пить!

- Атстань, пра-а-ативный! - донеслось из палатки.

- Ни х... себе - изумился КОТ.

[ШEFF]

 Рыбалка . Наживка.
Джаффар банковал. Стаканы и кружки наполнялись из котелка огненной сигнальской водой. От пенька, на котором происходил розлив панически удирали муравьи и прочие насекомые, доселе не нюхавшие спиртовой благодати.

LL с отвращением посмотрел на это все, и налил себе в стакан желтой импортной отравы.

Китобои разобрали стаканы и стояли вокруг пня яко викинги перед славным походом.

- Хопёр инвест! - кратко сказал grezet.

- Воистину инвест! - в один голос сказали рыболовы.
Горючая вода пролилась в глотки.

LL поморщился, сплюнул, и выпил свою "Фанту".

- Фиг ли! - сказал КОТ, - Между первой и третьей вторая идет сразу же. Насыпай, дядя Джа!
Выпили и по второй, и сразу, чтобы лишний раз не ходить за водой, и по третьей.

- Ну! - сказал LL, - За ужасы!

Вдруг сверху раздался треск и к пеньку плавно, как белка-летяга, в Джаффаровом комбезе спланировал WolF.
- У меня пиво кончилось. - сказал он - За что пьем?

- За ужасы, летящие c сосёнок. - сказал Hex и протянул Волку стакан со старым палачом почек.

Все выпили.

- Однако, не плохо бы и на зуб что положить. - сказал LL. - Предлагаю посетить чурбазную столовую.

- Обед профукали. - глядя на часы, резюмировал grezet.

- Ахтунг! - возразил КОТ, - Настоящим кумирам всегда будет стол и дом. Надо только правильно подойти к работницам столовой.

- Флаг в руки! - сказал Хекс, - Ты давай фпирьоттт, добазаривайся насчёт харчей и секса, а мы подгребаем позже...

- Все сжираем и всех трахаем. - добавил LL.

- Как масть пойдет... - менее уверенно сказал КОТ. - Может, они не являются сторорнниками группенсекса?..

- Тогда трахаем и сжираем тебя. - предложил другой вариант LL, - Так что ты уж постарайся... А мы тут пока костерчик запалим.

КОТ причесался, подошел к палатке, достал из сумки дезодорант "Энимал", прыснул пару пшиков подмышки, один - в пасть. Переоделся в красные пролетарские трико и майку с Владимиром Ильичём в кепке, показывающим средний палец.
Далее он применил нестандартное решение - под трико, пониже пупка сантиметров на двадцать, вставил прутик, отчего собою стал являть вид поистине гусарский. Сделав над собою последний штрих - а именно: причесавшись ладонью, он повернулся к команде.

Китобои прифигели.

- А что вы думали? - весело сказал КОТ, - Женцкий кумир должен быть потрясающим.

Китобои молча и дружно смотрели на выпирающую часть пролетарских штанов.

- Бывалочи... - начал LL.

- Я пошел, - перебил его КОТ, - Подруливайте минут через десять.

[ШEFF]

Рыбалка . Первый улов.
Китобои в шеренгу шли по тропинке по направлению к столовой.

Сначала LL пытался бороться с возникающими ниоткуда внезапными желаниями, но видно было, что этот бой он явно проигрывает.

После третьей попытки не дать пинчища идущему впереди Hauzer'у LL наконец сломался.

- Ты чего-о-о? - завопил модератор, - Совсем с ума сошел?

- Комар. - с милым выражением лица ответствовал LL, - Была бы комариха - я бы есчо подумал.

- Иди впереди всех, пьянь! - орал Хаузер.

- Да лан те, - ухмылялся LL - То ли еще будет...

Из столовой доносились крики.

Особенно визгливо звучал истерический голос, поминавший морально-этические правила поведения в столовой.

- Не иначе, как по достоинству заценили КОТову потенцию, - сказал WolF.

- Ы. Пожрать нам сегодня не дадут... - проговорил LL.

Тут со ступенек молнией скатился КОТ, паходудела прияьельски махнул китобоям рукой, и пронесся дальше с воплем "Так, стало быть, так-таки и нету?!!"

- Гадить пошел. - сказал grezet.

- В столовой он уже нагадил, - квакнул Хаузер.

КОТ вылез из кустов и подошел к команде.
- Значит, так. - доложил он, - Тут не любят женских кумиров. Да и баб там нет нормальных - одни Божьи одуванчики.

- А как именно возникла нелюбовь? - поинтересовался grezet.

- Дикий народ. Захожу я, никого не трогаю, стою в дверях - осматриваю кандидаток за столиками.

- Тут ко мне летит тетка и орет: "Нахалы! Совсем совесть потеряли!!!" Я думаю себе - где нахалы? Какие нахалы? Кто там чего потерял? Было думал, что сзади Хаузер подошел - так нет, один я...

А она трынькает по прутику в штанах. Я такой оголтелой сексуальной похоти при всем честном народе никогда не встречал!..
- Йопть, думаю - надо линять, а то сейчас и другие накинутся. Дикий народ. Дети чурбазы. Оголодали тут без кумиров-то.

- Мы тоже. Пожрать надо бы. - сказал grezet, - А то, если дальше пить продолжим, то сломаемся все и быстро.


LL было собрался встать прямо, но наступил на ногу Хаузеру, подумал немного, потом извинился. Потом опять подумал и выдал мысль:
- Надо сварить пожрать.

- Ясен пень, надо. - согласился WolF - Только что?

- Легко. - ответил LL - Щи из щавеля. Картошка у меня в сумке, щавель - у них на поле. Вы собираете щавель, я варю щи. Или наоборот.

- Не, ты лучше вари. - сказал Хекс - Ты там сейчас насобираешь по пьяни...

- Ик. - согласился LL.

- А вечером пригласим на щи мадамс из во-о-он того домика. - предложил КОТ. - И Хаузеру уже пора стать мужчиной, на конец.

- О! - загадочно произнес Джаффар.

- На куда? - спросил WolF.

- А, на куда получится. - ответствовал КОТ.

- Хорош базаров, пока весь наш щавель не собрали - сказал grezet. - Фпириоть!

Китобои направились в пойму у реки, LL направился - к стойбищу,
Тырнув паходудела красное пожарное вердро с пожарного стенда, LL каким-то загадочным образом сбавлял ход, забирая по окружности все правее и правее - к домику номер тринадцать.

Приближаясь к чертовой обители, LL узрел на веранде иё - селянку с сиськами.
- Здравствуйте! - пропела она, приветливо улыбаясь:

- Коннитива! - неожиданно для себя выдал LL.

- Иностранец??? - поразилась селянка.

- Чистокровный гондурасец. - пришлось признаться LonelyLion'у.

- Ух, ты! - поразилась крысабелка. - А я думала - местный.

- Отнюдь. - возразил LL, - Кумир.

Через полчаса они двигались по направлению к стойбищу. Селянку звали Ингридой, лет ей было около двадцать пять, и была она на полголовы выше LL.

Придя на место, LL полез в палатку искать свою сумку с картошкой.
По причине лёхкай задумчивасти сумку он взял не свою, а Хаузерову.
Вытащил её к костру и вытряхнул её содержимое.

Некоторое время он остолбенело смотрел на это всё, потом сказал:
- ********* ***** ** **** ******** *** **** *****!

Несколько придя в себя, сгреб это все обратно в сумку и закинул обратно в палатку.

Вернулись китобои.