Название: Смешные еврейские анекдоты. Отправлено: КОВРОВСКИЙ ИНДЮК от 06-08-2008, 15:29:32 В Израиле у могилы "Неизвестному солдату" стоит приезжий и возмущается:
"Мне говорили, что в Израиле никого не забывают, а тут неизвестный солдат!" Рядом стоит местный и обясняет, что никого, таки, и не забывают. Всем хорошо известно, что тут похоронен Изя Михельсон. - Тогда какого хрена написали про неизвестного солдата? - Таки, неизвестно, был ли Изя Михельсон солдатом или нет. Название: Re: Смешные еврейские анекдоты. Отправлено: КОВРОВСКИЙ ИНДЮК от 06-08-2008, 22:10:14 Три еврея идут по кладбищу Один говорит:
- Если умру, хочу быть похороненным вот здесь рядом с Мотей. Он был замечательный скрипач. Второй: - А я хочу лежать рядом только с Бронштейном, он был первым адвокатом в нашем городе. Натан, а с кем бы ты хотел лежать рядом? третий подумал и говорит: - С Броней Индельман. - С красавицей Броней? Ей же всего 20! Она ведь еще живая! - Вот как раз по этой причине! Название: Re: Смешные еврейские анекдоты. Отправлено: 777666 от 06-08-2008, 22:21:24 Девушка вышла замуж за еврея.
Наутро после брачной ночи прибегает к маме в слезах: - Мама, я конечно знала, что у евреев обрезают, но не думала, что ТАК коротко! Название: Re: Смешные еврейские анекдоты. Отправлено: КОВРОВСКИЙ ИНДЮК от 07-08-2008, 10:50:35 Местечковый раввин толкает речь перед собравшимися.
Пытается собрать немного денег на синагогу. - Вы только посмотрите что творится с нашим домом молитвы! Двери перекосились, стекла побитые, везде беспорядок и грязюка! Голос из зала - Совершенно верно! - Вы что- то хотите сказать, мистер Коган? - Да, я как раз вспомнил, где оставил калоши! Название: Re: Смешные еврейские анекдоты. Отправлено: КОВРОВСКИЙ ИНДЮК от 04-02-2009, 15:45:07 Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо.
Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь. В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам'. Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать. В 19:00 опять выходит мясник: "Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем". Толпа расходится, недовольно бормоча: "Вечно везет этим проклятым евреям" Название: Re: Смешные еврейские анекдоты. Отправлено: КОВРОВСКИЙ ИНДЮК от 04-02-2009, 17:17:01 Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию. - Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов. - Я хочу в Индию. - Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя? - Я хочу в Индию. Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней. - Хорошо. И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. - Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее: - Помните, только три слова! - Хорошо. Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала: - Абрам, вернись домой! Название: Re: Смешные еврейские анекдоты. Отправлено: КОВРОВСКИЙ ИНДЮК от 26-03-2009, 16:01:49 Одесский двор.
Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня! Принеси маме кефир! - Ах, мама! Отстаньте, я занят. - Нет, вы слышите! Саре с 3го этажа он нашел время принести триппер, а маме кефир - он занят! Название: Re: Смешные еврейские анекдоты. Отправлено: speculator от 10-08-2009, 20:24:47 - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! Название: Re: Смешные еврейские анекдоты. Отправлено: Jaffar от 16-09-2009, 19:15:43 В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы? - Hет. А зачем вам? - Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать! Название: Re: Смешные еврейские анекдоты. Отправлено: Franco от 16-09-2009, 20:52:02 - Мойше, одолжи тысячу рублей!
- Изя, отстань! Я и так плохо сплю. |